Spavaju muž i žena.
Uđe sin i govori:
Sin:- "Tata ti si pravi cicija."
Tata:- "Zašto sine?"
Sin:- "Kad god dođe komšija Mirso da spava sa mamom da mi 10 maraka, a ti nikad ni marke.
*Sunčali se dečki Crnogorci na nudističkoj plaži, kad reče jedan frend drugom:
- "Čuj, pa ti si stvarno obdaren... a što ga ne bi pokrio listom i naplaćivao gledanje 1 EUR."
Učini on tako, pokrio ga listom i stao, napravio se pozamašan red žena, sve znatiželjne da vide to čudo, ubacuju u košaricu po 1 EUR, kad jedna u nizu kaže:
- "Čuj, stvarno ti je velik, a što misliš da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva", a on će na to:
- "E, mala - da je moj htio radit-ne bi prosio."
*Bila jedna manja kasarna u sred pustinje sa oko 50 vojnika. Dodje jedan dan komandir i sad on obilazi kasarnu gleda kako sta funkcionise. Dodje on do jednog kolca sa zavezanom mazgom, gleda on tako pa upita vojnika:
- "Za sta vam sluzi ova mazga?"
Vojnik:- "Pa znate komandire, vojnici su ovdje dugo bez zena pa tako, znate kako to vec ide..."
- "Pa kad je tako sredite joj malo ovo ovdje.", rece komandir.
Ostao komandir 3 mjeseca u toj kasarni a njemu nesto prahnulo. Sta ce, gdje ce, sjeti se on one mazge i naredi jednom vojniku da je pridrzi dok on odradi posao... I tako i bi. Zavrsi on posao te upita onako hvalisavo vojnika koji je drzao mazgu:
- "De mi Boga ti reci rade li to obicni vojnici ovako dobro kao mi komandiri?"
Vojnik mu odgovori:
- "Ne dragi komandire, vojnici dodju do mazge, uzjase je i odu do prve jave kuce, te tu obave svoje potrebe..."
*Video sin oca kako guzi sobaricu i dodje kod majke da se pozali.
- "Mama, mama tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono."
A majka ce na to:
- "E lepo sad ces to svima da ispricas."
Skupila se familija tek mali ce:
- "Ljudi, moj tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono, mama, mama kako se zove ono sto ti postar stavlja u usta."
*Dođe časna sestra kod doktora te se požali na mučninu, povraćanje... Doktor ju uputi da izvadi krv...:
- "Prečasna časno, vaši testovi su pokazali da ste trudni!"
Na to će ona:- "Nije moguće, ne, ne, nisam, nisam..."
Nekako ju doktor uvjeri i ona ode. Došavši u crkvu postavi u red sve svečenike i vikne:
- "DA JA SAD ČUJEM KO JE DRKAO PO SVJEĆAMA!!!"
Imo jednom jedan frajer papagaja. Taj papagaj je uvijek bio problematican i svaku curu koju je dovodio kuci papagaj je vrijedao i ona bi se ljutila i odlazila. Jednom rece frajer papagaju:
- "Veceras ce doci jedna koju stvarno volim, ako joj nesto reknes iskopat cu ti oko. Kad dodje ti bjezi u cosak."
I dode cura tu noc, papagaj se skloni. Vode oni ljubav i kaze cura frajeru:
- "Hajmo novu pozu. Ja cu se popeti na luster, a ti se namjesti. Ja cu skociti i nabitit se...."
Kad to cu, rece papagaj:
- "Jebo jedno oko, ja ovo moram vidjet."
Jedan postariji čovjek (čitaj: zagazio u 60-te) oženi 20-godišnju djevojku. I nekim čudom njegova žena zatrudni. Nakon zajedničkog posjeta liječniku (nakon što je žena izašla iz ordinacije) starac se hvali doktoru:
-Doktore, vidite kako stari dedo još može praviti djecu!-
-Gospodine, trebao bih vam nešto ispričati. Recimo, Vi ste u lovu. Nakon što ispred Vas skoči medvjed, Vi dignete pušku ali ubrzo shvatite kako Vam je puška kući a Vi ponijeli kišobran. Ali što ćeš, uperite kišobran u medu, kao fol povučete okidač i čujete BUM i medo pada mrtav-
-Pa to nije moguće, mora da ga je netko opalio s leđa!-
-Upravo to, gospodine...-
Udvarao se Milojko Milojci svakog dana, ali bez uspjeha. Konačno, pored jedne tarabe na izlazu iz sela, posle duuugoooog ubjeđivanja, Milojka konačno pristane.
” Milojka, deder malo desno... Milojka, ajd' malo levo.... Milojka, ajd' sad malo nazad...”
” Ta, bre Milojko, jel' me je*eš il' me parkiraš??”
Došla stara bakica k internisti:
"Doktore ne znam, kaj mi je, sva sam nekak loše, zbunjena, ..."
Nakon dugog pregleda doktor veli:
"Je, Vama fali sex. I to bar tri puta tjedno"
Na to će bakica:
"Je, recite Vi to mom mužu na hodniku."
Ode doktor do djede na hodniku i veli mu:
"Gospon', Vašoj ženi treba sex bar tri puta na tjedan."
A djeda će:
"Kak to mislite - tri puta…..??"
Doktor:
"Pa najlakše ponedjeljak, srijeda i petak."
Djeda:
"Je, nemre to tak! U ponedjeljak i srijedu ja Vam ju dopelam, ali u petak ide busom!"
PUT U AMERIKU
Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savršeno građena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubiti, kad naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi.
- Djevojko, što to radiš nasred mosta? - poviče pomorac.
- Ma, hoću se ubiti, svi muškarci svaki dan samo žele iskoristiti moje tijelo i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao! - odgovori tužno plavuša.
- Nemoj tako, nismo svi isti…… Evo, ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoćeš kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini, a ja ću ti potajno donositi hranu. Samo obećaj mi, da ćes ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali.
Pomisli plavuša:
- Evo nade za bolji život u Americi!
I tajno se, te noći ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj ručak i opet se vrati na posao. Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bilo i drugi, i treći, i peti dan...
A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu, ona ga poljubi i završe u žestokom seksu....
I tako plovili oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa.
Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:
- Djevojko, što vi radite na mom brodu??
- Ma znate, kapetane... Ja sam se htjela ubiti jer svi muškarci žele samo iskoristiti moje tijelo i nitko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao. Spasio me vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno. Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko, kako vi muškarci odvratno kažete, ne "je*e"...
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:
- Je*e on tebe, srećo, je*e ... Ovaj brod je trajekt Split-Brač!
Pričaju tri narastaja kurvi, kćerka, mama i baka kurva. I žali im se kćerka: "Danas za pušenje dobijem jedva 5 dolara". "Ma nije to ništa" kaže mama "U moje vrijeme smo za to dobijali 5 centi" "Ma ni to nije ništa" na to će baka "U moje vrijeme smo bili sretni da stavimo nešto toplo u želudac"
Tipu usfalilo para pa odluči pokrenuti posao: ustima jede prljavštinu što se skupi oko dlaka na šupku. I tako njega ide posao, pa dođe jedan dan neki tip, kaže da bi trebao jedno čišćenje. Ovaj kaže, OK, sjedi tu. I počne mu tip jesti prljavštinu, jede, grize, trga, guta, kad ovaj prdne. Tip prestane jesti, ustane se i kaže: "Ma znaš šta, zbog ljudi ko što si ti gadi mi se pos'o!"
Razgovaraju dvije plavuše:
- Čime se baviš?
- Ah, radim kao tajnica.
- Tajnica? Što ti to znači?
- Svi me jebu, a ja tajim.
Uđe nastavnik u učionicu i svi se dignu osim malog ivice. Upita nastavnik:
- Ivice, tebi se ne diže kad ja uđem u razred?
- Meni se diže samo kad nastavnica uđe u razred.
Dobra vecer ja sam izvanzemaljac i zivim u vasem telefonu to sto upravo stiscete su moja jaja sudeci po vasem osmjehu to vam se svidja pa vas molim da nastavite...
Ne doruckujem jer te volim!
Ne rucam jer te volim!
Ne vecerem jer te volim!
Ne spavam jer sam gladna!!!
Kad uđeš u jednom muškom WCu piše:
''Pogledaj lijevo''
Ti se okreneš lijevo, a tamo piše:
''Ma ne to lijevo, ono drugo''
I što sad nego pogledati desno:
''Sad pogledaj vrata''
A na vratima piše:
''Dobro momak jesi ti došao ovdje se popišati ili se vrtiti?''
Kako se na latinskom kaže impotencija?
VIDI MENI VISI.
Kako napraviti jaku fudbalsku ekipu:
- U napad idu Zidovi, jer njih ne sme niko da prati.
- U vezni red idu Arapi, Crnci i Kinezi da bi napravili igru sto sarenijom.
- U odbranu idu pederi, jer se oni najbolje brinu za pritisak odpozadi.
- I na kraju na gol dolazi jedna 50-godisnja casna sestra, jer ona vec 30 godina nije nijednog primila.
Pričaju dva bacača koplja neposredno pred njihov nastup.
- "Danas mi je na tribini punica i stvarno ću se morat potrudit!"
- "Pa morat ćeš jer stvarno je daleko."
- "Čujem da ti se sestra udala za boksača. Kako izgleda?"
- "Nemam pojma! Poslje svakog meča je drukčiji."
kako se cigani utrkuju na triatlonu???
- trce do bazena, skoce u bazen i plivaju na drugu stranu, izadju van, ukradu bicikl i voze ga kuci!!!!
Olimpijski savez odobrio je još jedan sport na ljetnoj olimpijadi
- Skok s votkom
Bjeze Englez, Njemac i Bosanac (Mujo) iz zatvora. Prvi krene Englez, izadje na dvoriste i uleti u grmlje. Stajali cuvari pokraj grma i culi suskanje. Pitaju : Tko je to tamo ? Misli Englez, pocet ce mnjaukat pa mozda popuse. I tako ovaj mnjauce, i cuvari popusili da je macka u grmu i tako zbrise Englez. Ista prica se ponovi i sa švabom, no on je lajao. Krene Mujo, uleti u grm a cuvari opet : Tko je to tamo ? A Mujo : OĐEEE LEOPARD
Nakon koride bosanac ode u obliznji restoran na rucak i paznju mu privuce miris jela gospodina za susjednim stolom, zovne konobara da naruci isto a konobar mu kaze da su to testisi od bika koji je nastradao u koridi i da dnevno imaju samo jednu porciju. opcinjen mirisom bosanac rezervise porciju za sutradan. sutradan nakon obroka zove konobara i kaze mu da su miris i ukus fantasticni ali mu nije jasno kako je njegova porcija znatno manja od jucerasnje a konobar mu odgovara : e gospodine, pa nekad i bik pobjedi!
Usred vrućeg ljetnog dana vidje Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo da se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se također odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za kurac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za kurac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama: "Gle ja sam dobila tekući!"
Pita mala Fatica mamu: 'Mama, mogu li s Mujom u kino ići gledati film?'
Fata: 'Koji? Horor, ne može-ti bi se bojala, on bi te zagrlio, ljubić-tad bi se počeli grliti i maziti.'
Fatica: 'A komediju?'
Fata: 'E to može!'
Vrati se Fatica iz kina i pita je Fata kako je bilo.
Fatica: 'Joj mama, da me Mujo nije držao tamo dolje, ja bih se upiškila od smijeha!'
Kaže doktor Muji:
- Imam radostnu vijest za vas. Vaša Fata će dobiti bebu.
- Nemoguće, pa ja uvijek dobro pazim.
A doktor će:
- Znate, to vam je kao vožnja autom. Vi pazite, ali se drugi zalete!
Pita sudac Muju:
"Pa kako si mogao da pregaziš 52 ljudi?"
A kaže Mujo:
"Pokvarile mi se kočnice."
Sudac: "Pa zar nisi mogao negde skrenuti?"
Mujo: "Pa jesam. Lijevo su bila 2 čoveka, a na desno na autobusnoj stanici, bilo njih 50. Pa pomislim, bolje, da pregazim njih dvojicu nego onih 50."
Sudac: "I?"
Mujo: "E kad sam pregazio prvog, onaj drugi, idot, potrčao među onih 50..."
Došao mujo u javnu kuću u paricu i pita neku ku*vu
Pošto?
-100 franaka kaže ona
-ali ja sam vrlo nezgodan. Dok je*bem,ja bijem, udaram, razbijam, sve
-a onda 200 franaka kaže ona. Kad krenu zastane i pita: A koliko ti to biješ? Dok mi ne vratiš pare.
Moram se pohvaliti da sam spasil jednu djevojku od silovanja
kaže mujo. A kako pita suljo? Uspio sa ju nagovoriti.
Dozivili mujo i fata saobracajku i sad obadvoje u komi.nakon 16 dana budi se mujo i ugleda doktora ispred sebe.
mujo:sto je bilo?
doktor:imao si saobracajku!
mujo:kako sam?
doktor:S tobom je sve u redu.
mujo:A di mi je fata?
doktor:Ona i nije bas u najboljem stanju!
Mujo:A sto joj je?
doktor:Morali smo joj odrezati nogu!
mujo:joj kako ce fata na stakama
doktor:nije to sve morali smo joj odrezati i drugu nogu!
mujo:joj!kako ce fata u kolicima sad
doktor:nije to sve. morali smo joj odrezati i ruke!
mujo:jooooj!Sta cu sad?
doktor:salim se mujo umrla je fata!!!!
Odali ulicom Mujo i Haso:
-"Vidi ba Haso onu tamo zenu, sad ce past na koru od banane!"
I zena trosne ko torba.
-"Uuu ba Mujo, kako si to pogodio?"
-"To ti je ba predosjecaj."
-"Vidis li ba ono dva auta tamo, sad ce bit sudara."
I fakat, auta se sudare.
-"U ba Mujo, bil i ja mogo imat taki predosjecaj?"
-"Nemeres, to treba puno trenirat."
-"Daj ba pokazi, trenirat cu ja."
-"Dobro kad si navalio, ajd samnom u sumu."
Dodju u sumu, a Mujo rekne:
-"Ajde Haso, evo prve lekcije, skini hlace i gace, i naguzi mi se kraj one bukve."
-"Cekaj ba, ti ces mene pojebat!!!"
-"Eee bogami Haso, imas dobar PREDOSJECAJ."
Prva bracna noc; Mujo sa Fatom u spavacoj sobi, Mujo na jednom a Fata na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i rece:
- "Mujo, meni hladno moguli doc kod tebe da mi grijes leda?"
Mujo:
- "Mozes!"
I okrene ti on Fati leda da se grije. Na to ce Fata:
- "Mujo, hladno mi po grudima."
A Mujo ce ti onako lezeci okrenutih leda protrljati Fati sise da ih ugrije. Dopizdilo Fati vise i kaze ti ona Muji:
- "Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu medju nogama."
Na to ce ti Mujo njoj:
- "Pa eto odakle tebi puse !!!"
Pita Suljo Mujo:
- "Boga ti, kako ti zaspeš?"
Mujo:
- "Ma ništa, ja ti brojim do tri i zaspem."
Suljo:
- "Joj ti si dobar, ja ne mogu brzo da zaspem."
Mujo:
- "Ma nije to uvjek tako, nekad brojim i do pola četiri!"
Prica Mujo Hasi kako je bio kod Fate i kako su oni pili kafu. Haso pita:
- "I? Jel se ista desilo?"
Mujo njemu:
- "Pa ona osla u spavacu, a ja ko budala sjedijo i ceko 15 minuta."
Haso opet:
-"Pa sta je radila u spavacoj?"
Kad ce ti Mujo:
- "Nista, ja otiso da vidim gdje je ona, provirio, a ona se gola svezala za krevet, i vice: Mujo, uzme sve sto hoces!!!"
Hase sav zainteresovan:
- "I ti, sta si uradio?"
Mujo sav sretan:
- "Pa ja fino televizor i satelitsku pod ruke, i bris kuci!"
Kako počinje recept za cigansku tortu???
1. Ukradeš 4 jaja....
može li plavuša od nekog čovjeka napraviti milijunaša?
-može! Samo ako je on milijarder
- Kako se na engleskom kaze Dražen Zečič??
- Hunny Bunny.
Dosli jednog dana tata i sin zec kuci. Sin zec sav upisan, a tata sav zasran... Na to ce mama zec:
- "Sine, pobogu, pa sta vam se desilo????"
Sin zec ce na to:
- "Ma pusti, ja sam se upisao od smijeha dok je medvjed brisao dupe s tatom."
- Kako se pare ježevi?
- Oprezno, vrlo, vrlo oprezno.
Kaže vuk:
-"Kad ja počnem zavijat, cjela šuma je u strahu"
Kaže lav:
-"Kad ja riknem svi bježe"
Kaže pilić:
-Kad ja dobijem gripu cijeli svjet se usere od straha"
šta pjevaju kokoš i pingvin kad se napiju???
- "NEKEE PTICEEE NIKAD NE POLETEE...."
Pitali zeca druge životinje:
-"Zeko koja ti je najveća želja?"
-"Da naučim igrati šah"
-"A zašto baš šah?"
-" Da pojedem lovca..."
Okupile se životinje na vrhu najvećeg vodopada u Africi i gledaju u dubinu. Među njima lav koji reče:
- "Onaj ko bude skočio dole, dobiće moju najljepšu lavicu da je jednom opali".
Svi i dalje gledaše na dole ne govoreći ništa. Odjednom se začu nekakav nejasan krik i vidješe kako se nešto izgubi u izmaglici vode u dubini. Nakon kratkog vremena vidješe kako se nešto polako penje uz liticu. Prilika je bila sve bliža dok ne raspoznaše medvjeda. Sav još u šoku i polako vraća svoju prirodnu farbu. Nakon nekoliko minuta što dođe sebi reče:
- "Eh, sad odoh jebati lavicu, a kad se vratim jebaću mater onom što me je gurnuo!"
Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu:
- "Gdje letiš?"
Ova odgovori:
- "Danas ću obradovati jednan bračni par što već 10 godina pokušava imati djecu... Evo, njima nosim jednu prelijepu bebicu."
- "Baš lijepo!", reče roda što je pitala i sama nastavlja: "Ja idem kod jedne žene koja nikada nije imala djecu... evo nosim joj jednog sinčića..."
A druga dodaje:
- "Ne sumnjam da ćeš ju učiniti jako sretnom."
Sada ove dvije rode pitaju treću:
- "A ti! Gdje ti ideš?"
- "Ja?? Ja idem u samostan kod časnih sestara... Nikada im ništa ne nosim, ali ih do bola isprepadam!"
Sede macori u kuci i smaraju se, tek rece najstariji:- "Ej, haj'mo napolje da nesto jebemo"."A sta znaci da nesto jebemo?" - pita najmladji."Hajde sa nama pa ces da vidis" - odgovorise ostali slozno.I izadju oni napolje, stoje na cosku dva sata, a ono hladno u tri lepe,Februar mesec, smrzavaju se oni samo tako. Tek rece opet onaj najmladji: "Ja mogu da jebem jos samo pet minuta, a onda moram kuci da ne nazebem".
Koala sjedi na drvu, a ispod prolazi gušter:
- "Ej, Koala! Što radiš?"
Koala kaže:
- "Pušim joint……… dođi gore i probaj."
I stvarno... gušter dođe gore te zajedno popuše još par džoksi.
Nakon nekog vremena gušter postane žedan, te reče:
- "Idem do rijeke da se pošteno napijem vode".
Budući da je on bio mali gušter a urokan k'o slon, previše se nagne nad vodom i padne unutra. Sve to vidio krokodil, odmah priskoči gušteru u pomoć i spasi ga iz vode:
- "Pa šta je, pobogu, s tobom?!"
Gušter mu objasni da je s Koalom popušio par jointova, da je bio žedan i da je krenuo prema rijeci popiti malo vode. Krokodil odlučio otići do koale u šumu, a na drvetu koala upravo uvlači zadnji dim posljednjeg jointa....
Krokodil zaviče:
- "Hej, ti!"
Koala pogleda s drva i začuđeno vikne:
- "JE*OTE, STARI !!!!! .......Pa koliko si ti to vode popio ?!!"
Nabavio medo dobre trave i dimi u šumi. Dođe do njega zeko: "Daj medo daj mi malo." -"Nedam." -"A samo malo." I da njmu medo dva dima. A zeko ko zeko, kazbio se ko stoka i za par sati dođe opet žicati medu. Ovaj mu i drugi put da, ali mu kaže da više ne dolazi, jer mu je već i sada previše.
I otiđe zeko do jezera i sretne nilskog konja, a ovaj ga odmah skuži i pita gdje je nabavio. Kaže zeko da medo ima ali neka nikome ne govori. I dobro prođe nilski konj do medeta i žica ga: "Daj, medo daj mi malo dima..."
A ovaj mu odgovara: "A daj dosta ti je zeko, vidi se kakav si!"
Dođe jedna krava drugoj i kaže "bojiš li se kravljeg ludila" kaže druga krava "ne ja sam helikopter"
Dipisuju se 2 plavuše sms porukama. Pita jedna plavuša drugu
-"Hoćemo ići na kavu?"
Druga joj plavuša odgovori:
"Nemam novaca na računu da ti odgovorim na sms"
Kaze lekar plavusi:
- Vi neko vreme morate sasvim da se uzdrzavate od rada glavom.
- O, hvala vam, doktore - odgovara plavusa. - Znaci, moci cu da radim kukovima?
Plavusa narucuje picu i konobar je pita da li da isece picu na 6 ili 12 delova.
Plavusa odgovara: "Sest. Nikad ne bih mogla da pojedem dvanaest delova."
Kako ces naterati plavusu da se smeje u subotu?
Ispricas joj vic u sredu.
Kako možete potopiti podmornicu punu plavuša?
Pokucate na vrata.
Žašto plavuša pleše kod semafora? Misli da je to disko.
Kresne se plavuša sa tipom. Pa ga onda upita uplašeno:- Jesi li koristio kondom?
-Nisam
-A imaš li sidu?
-Nemam
-Uh dobro je, ne bih volila da je opet dobijem!
Žašto plavuša baca sat kroz prozor? Da bi vidjela kako vrijeme leti.
Pricaju dvije plavuse:
- Jucer je nestalo struje dok sam bila u dizalu. Cekala sam dva sata.
- Nije to nista. Ja sam neki dan tri sata cekala na pokretnim stubama
Iznervirani šef reče plavuši da joj je mozak među nogama.
Drugi dan zove plavuša šefa i izvinjava se što ne može doći na posao, jer je dobila izljev krvi u mozak!
Dvije plavuše na parkiralištu očajnički pokušavaju otključati vrata auta. Jedna kaže: "Pa nikako ih nemogu otključati, ne znam gdje je zapelo...
"Požuri molim te, počinje kiša a krov nam je spušten auto će se sav smočiti!!!"
Zašto Fata nije prošla vozački?
Ugušila se na usmenom.
Jednom davno živio jedan mladić, zaljubio se, te je pitao djevojku:
- "Hoćeš li se udati za mene?"
Djevojka je odgovorila:
- "Ne!"
I tako je mladić živio sretno do kraja života, išao u lov, išao u ribolov, igrao golf, gledao nogomet i pio pivu kad god je poželio...
Igra se malac sa vozicem u dnevnom boravku, a mama mu u kuhnji do dnevnog boravka pravi jelo, pa usput gleda svog sina zaigranog... odjednom ce mali:
- "I sad svi jebeni kreteni koji zele izaci na ovoj jebenoj stanici neka se pozure inace ce biti strijeljanji majku im."
Kad to cu majka odma oduze djetetu voz i rece mu:
- "E sad se neces vise igrati, idi u sobu i razmisljaj sta si ucinio pa opet za pola sata dodji, pa ces ces dobit nazad svoj voz."
Mali zaista i ode i nakon pola sata dodje i mama mu dade voz... tako ona mislila da je rijesila problem pa nastavi za poslovima u kuhnji. Nakon nekog vremena zacu malog kako se dere:
- "...i sada svi jebeni kreteni koji su jebeno nazivcirani zbog jebene pauze od jebenih pola sata neka se obrate onoj kurvi u kuhnji, ona ce im jebeno dobro to obrazloziti!"
Razgovaraju tri zagorca čija je žena gluplja.
Prvi veli: « Moja Bara je tak bedasta, kupila vešmašinu, a mi nemamo ni vode! »
Drugi veli: « Moja Štefa je još luða, kupila šparet i vešmašinu, a mi nemamo ni
struju ni vodu !!! »
Treći će: « A moja Kata, ljudi... kak je ona bedasta!!! Ona vam se svako jutro
zrihta, namaže, metne u torbicu dva kurtona, prejde i nema je do navečer…...
A ONA OPĆE NEMA PIMPEKA!!!!!”
Starija gospođa, u osamdesetima, ali jos uvijek prilično živahna, ulazi u ljekarnu:
- Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?
- Da, naravno, gospođo.
- A analgetike?
- Svakako, gospođo.
- I antireumatike?
- Sigurno, gospođo.
- A Viagru?
- Imamo, gospođo, ali za Viagru Vam treba liječnički recept.
- A gel za hemeroide?
- Imamo, gospođo.
- A imate li nešto biljno za jetru i žučni mjehur?
- Svakako, gospođo.
- A antidepresive?
- Imamo, gospođo, ali samo na recept.
- A sredstva za spavanje?
- Da, ali opet trebate recept.
- Nešto za poboljšanje pamćenja?
- Naravno, imamo i to.
- A pelene za inkontinenciju?
- Naravno, tamo su na polici.
- Imate li...
- Slušajte, gospođo, ovo je najbolje opskrbljena ljekarna u gradu s nadaleko najboljom ponudom. Što zapravo trebate?
- Znate, krajem mjeseca vjenčat ću se s Jozom koji ima 95 godina, pa nas zanima ako možemo kod vas otvoriti knjigu želja mladenaca...
Obitelj sjedi za večerom. Sin pita:
- "Tata, koliko vrsta cica postoji?"
Otac začuđen odgovara:
- "Pa sine, postoji 3 vrste cica. U dvadesetima, ženske grudi su kao dinje, okrugle i čvrste. U tridesetima i četrdesetima kao kruške, još uvijek lijepe, ali pomalo vise. Poslije pedesete su kao luk!"
- "Luk?"
- "Da, kad ih vidiš, plače ti se…"
To je razljutilo njegovu ženu i kćer, pa kćer pita:
- “Mama, a koliko vrsta pimpeka postoji?"
Mama, iako iznenađena, nasmije se i odgovori:
- "Pa zlato, muškarac prolazi kroz 3 faze. U 20-ima, pimpek mu je kao hrast, snažan i tvrd. U 30-ima i 40-ima je kao breza, fleksibilan, ali pouzdan. Poslije 50-te je kao božićno drvce."
- "Božićno drvce?"
- "Da, mrtav od korijena do vrha, a kuglice su samo za ukras."
Ženski prijatelji:
Žena nije bila kod kuće cijelu noć. Rekla je mužu da je prespavala kod frendice. Muž uzme telefon, nazove deset njenih najboljih prijateljica i nijedna to ne potvrdi!
Muški prijatelji:
Muž nije došao kući cijelu noć i ujutro kaže ženi, da je prespavao kod prijatelja. Žena uzme telefon, nazove deset njegovih najboljih prijatelja i petorica potvrde da je prespavao kod njih, dok su petorica tvrdila da je još uvijek tamo!!!
Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju da ga je pitao:
- Čuj stari, kako si ti to održavao?
- Vrlo jednostavno. Čim sam vidio da počinje kiša, namazao sam ga s vazelinom i nema hrđe.
Ivek je, naravno, zapamtio savjet.
Njegova cura pozvala ga je prvi puta na večeru kod njenih roditelja, ali upozorila ga je prije toga:
- Znaš, moji su ti malo čudni – za vrijeme jela nitko ne govori, a tko kaže makar i riječ, mora prati suđe!
I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suđa. Večeraju oni tako u potpunoj tišini,
Iveku dosadi i odluči iskoristiti situaciju. Počne maziti curu.
Roditelji šute.
Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali šute i dalje. Ivek zapazi da je i sestra dobar komad.
Počne ju maziti. Svi šute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje šute.
Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako će padati kiša, teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleći namazati motor.
Na to brat reče:
- Dobro, dobro, shvatio sam! Ja ću oprati suđe..
Razlika izmedju hrabrosti, cool i veoma cool:
Hrabrost:
Kada dođeš kući usred noći dobro pijan, a žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
"Čistiš ili se spremaš da nekamo odletiš?"
Cool:
Kada dođeš kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš šminku na košulji. Opališ ženu po guzici i kažeš: "Ti si slijedeća!"
Veoma Cool:
Kada dođeš usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava. Uzmeš stolicu i sjedneš ispred njenog kreveta, a na njezino pitanje: "Što radiš?", odgovoriš: "Želim sjediti u prvom redu kada započne cirkus."
Sjede u kupeu vlaka biolog, fizičar, filozof i seljak i razgovaraju o tome što je najbrže na svijetu........
Biolog:
- Najbrži je treptaj oka jer to se dogodi a da nitko ni ne zna da se dogodilo.
Fizičar:
- Ja mislim da je najbrža svijetlost. Kad pritisnete prekidač, svijetlost do vas stiže brzinom od 300.000 km/s i nema veće brzine u prirodi!
Filozof:
- Ne, najbrža je misao.......njom u trenutku možeš stići bilo gdje u svijetu!
Seljak:
- Pa, kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svijetu proljev; kad te stigne, prije nego što si i trepnuo okom, upalio svijetlo ili bilo što pomislio – već si se usrao.
Umrli Englez, Francuz i Bosanac i moraju kod Boga na raport. Pita Bog Engleza, sta je bilo. A ovaj:
- "Kupio ja novog mercedesa kad kod nas u Engleskoj poledilo i tako ja u provaliju sletim i poginem."
Pita Bog Francuza a ovaj:
- "Kupio ja novog feraria i kod nas u Francuskoj bila mokra ulica i tako ja na kocnicu a ono nista i tako sletim niz provaliju."
E sad pita Bog Bosanca:
- "Joj Boze ne pitaj, kupio ja novog golfa 4. i umro od gladi."
Uhvatili Crnogorac i crnac neku kurvu da je jebu, pa se dogovore da kad jedan jebe drugi mu svjecu drzi. I tako prvi na red dodje Crnogorac da jebe a crnac mu svijecu drzi, Navalio Crnogorac a kurva nista, kao da ga ne osjeca. Zavrsio Crnogorac i sad dodje crnac na red. Sto je poceo crnac, poce Kurva da jaurlice, kuka, stenje i sve glasnije i glasnije. Primetio to Crnogorac pa crncu:
- "E vidi coce kako se drzi svijeca."
Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko ima bolje ljekare. Dođe Amerikanac i kaže:
- "U nas ljekari izliječe rak za 2 sata", i tako urade. Dođe Rus kaže:
- "U nas ljekari izliječe tuberkulozu za 1 sat", i tako uradre. A dođe Bosanac kaže:
- "Mi slijepog čovjeka izliječimo za 10 sek."
A oni ne mogu da vjeruju. Kad bosanacu dovedoše slijepog čovjeka, on izvadi kurac, udari ga po glavi i upita ga:
- "Vidis li sta?"
Slijepi:
- "MA VIDIM KURAC!!!"
Hodaju pop i hodža ulicom i razgovaraju o financijskoj situaciji. Pita hodža popa:
- "Reci mi molim te odakle tebi tolike pare, a ja nemam ni za kafe?"
- "Hajde ti samnom pa ćeš vidjeti kako se zarađuje."
Dođu oni do crkve i sjednu u ispovijedaonicu kad eto ti Mare.
- "Oče griješila sam."
- "Kako jadna nebila?"
- "Prevarila sam Tonija."
- "Koliko puta?"
- "Tri."
- "Ostavi 100 maraka crkvi, i prouči tri očenaša, biće ti oprošteno."
- "Eto vidiš hodža kako se lako i brzo zaradi."
Skonto to hodža pa brže bolje u džamiju, uzme daske i sklepa nešto kao ispovjedaonicu. Čula za to Fata pa poleti da se ispovijedi.
- "Hodža ja sam griješila."
- "Kako draga Fato?"
- "Prevarila sam Muju."
- "Koliko puta?", pita hodža.
- "Jednom."
Konta hodža kako će uzeti 100 km ako ga je samo jednom prevarila a Mara je tri puta pa će na to on Fati:
- "Ostavi za džamiju 100 km, prouči fatihu, a mi ti dođemo još dvije jebačine."
Bosanska poezija za Dan zaljubljenih:
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
Vrapci se deru ko konji!
Mene pici depresija,
u dusi mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim!
Bila crnogorka trudna. Mesec, dva, devet, dvanaest meseci. Zabrinu se svi u kući zašto dete neče da "izađe". Pokuša prvo otac:
- "Ajde, djetiću, izilazi, daču ti 5000 maraka."
Mali čuti. Pokuša zatim i stric:
- "Djetiću, izilazi, kupiče ti striko Mercedes."
Mali čuti. Kada su več svi počeli da očajavaju, javi se djedo da pokuša da namami malog napolje:
- "Djetiću, izilazi! Ako iziđeš, bičeš đeneral!"
A mali če:
- "A jel' u penziji?"
Uzeo Crnogorac pištolj, izašao na cestu i zaustavio prvi auto.
- Čoče izlazi van.
Izađe ovaj.
- 'Ajde drkaj.
- Šta ti je budalo?
- DRKAJ!!!
Ovaj drka.
- Jesi li gotov?
- Jesam.
- Drkaj ponovo.
- Ama čoče šta...
- DRKAJ!!! Ubit ću te.
Opet ovaj drka.
- Jesi li gotov?
- Jesam.
- DRKAJ PONOVO.
- Ama ne ide, - veli ovaj. - Ubij me ali ja više ne mogu.
Na to će Crnogorac:
- Ženo, 'ajde 'vamo, ovaj će te odvest' u Cetinje.
Vidi Crnogorac da neka dobra riba čita Erotiku, pa je pita: "Jel' djevojko, jel piše tu kome je najduži?" Ona: - "Piše. Kaže da je Indijancima." - "A jel' piše kome najduže stoji?" Ona: - "Kaže da najduže stoji Mađarima." - "E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Janoš Vinetu."
Pošao crnogorac u Njemačku. Kako je bio lijen za bilo kakav posao, on sjedne na ulicu i počne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu
ostavio po neku siću, neko marku, neko pet.
Međutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio svakoga dana i uvijek mu ostavljao po 50 maraka. Trajalo je to neko vrijeme, a onda je gospodin počeo da preskače dane. Ne samo što više nije bio redovan, nego je i davao manje - po 20 maraka.
Primijetio to crnogorac, ali misli popraviče se gospodin, to je samo trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve ređe i ređe. Najzad
crnogorac ne izdrža nego ga jednog dana priupita:
- "Dobro bre, šta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i
ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve ređi i ređi i ostavljaš
mi samo 20 maraka?"
- "Pa znaš kako je, imam ženu, malu djecu, počeo sam kuču da gradim..."
- "A jel, pa preko moje grbače?!"
Napili se Amerikanac, Svabo i Bosanac. Kaze Amer: Eto vidis napio sam se i
polupo novoga chervoleta, sad moram godinu dana raditi da kupim novi auto,
na to ce Svabo: Eh ja razbio novoga mercedesa, sad ima da radim dvije
godine da kupim drugi, a na to ce Mujo: E lako je vama, ja razbio polovnoga
ficu i sad moramraditi 10 godina da kupim drugoga. Eh kaze Amer; Ko ti je
kriv kad vozis skupa kola.
U čekaonici kod psihijatra razgovaraju tri luđaka. Prvi:
- Ja sam Isus Krist i mene je poslao Bog da spasim svijet.
Drugi: Nije istina. Isus Krist sam ja, i mene je Bog za to poslao!
Treći: Dečki, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!
Radnja se odvija u Crnoj Gori, negde u XVIII veku.
Žale se crnogorci Vladiki:
- "Vladiko, upali bosanci u Crnu Goru i odnijeli kamenje."
- "Pa što, bar kamenja imamo koliko nam volja."
Drugi put:
- "Ama, Vladiko, pokradoše nam kamenje!"
- "Pa, neka ih, neka nose, što če vam kamenje?"
Treči, četvrti... 78-mi put:
- "Vladiko, opet bosanci pokradoše kamenje."
- "Ama, što ste toliko zapeli za to kamenje?!"
- "Dobro, Vladiko, al' ako se pojavi zemlja, ti češ je orat'!"
Djevojka optužila Crnogorca za silovanje. Na sudu...
Djevojka: -...A onda me zgrabio za ruke i oborio me na pod...
Crnogorac: -Nijesam vala druže sudija,laže!-
Djevojka: -...a onda strgao sa mene majicu, suknju, tange...-
Crnogorac: -Nijesam vala druže sudija, laže!!-
Djevojka: -...a onda izvadio ku*ac, a u njemu 30cm...-
Crnogorac: -E vala druže sudija, što jes', jes'-
Seta se vampir ulicom i vidi kolegu kako kopa po kontejneru i upita ga sto radi. "Ma ne pitaj me nista, mali mi se razbolio pa trazim tampon da skuham caj"
Sine! Ne ljuljaj baku, nije se zato objesila
Došao neki čovjek kad gatare i kaže ona njemu da će zbog njegove pogreške poginuti milijuni i milijuni ljudi.
Hodavši sav splašen ulicom vidi kako se neko djete utapa u rjeci i odmah pomisli da bar spasi 1 život ak će milijuni umrjeti...
skoči u vodu i spasi malo djete, dođe mama do tog djeteta i pita: "Adolfe, jesi se zahvalio stričeku šta ti je spasio život?"
Došao Djed Božićnjak u Afriku i uzeo malog crnca na koljeno te pita: " A što bi ti htio za Božić?"
Djete će na to: "Nisam ništa jeo 2 mjeseca, pa bi..."
Djed Božićnjak ga prekine i kaže: Ho,ho,ho, tko ne jede nema poklona!
Ide zena na groblja i tamo sretne Hasu koji je nesto radio oko nekog groba. Pridje mu pa ga pita
- "Oprostite, da li znate gdje je grob ispod hrasta?"
Haso je pogleda pa ka kaze:
- "Sta je ba baba??! Sta s'izlazila kad se ne znas vratit?!?!?!?"
igrali mujo i haso lutriju i počne izvlačenje,pita mujo:imamo li 23,kže haso ne,imamo li 34,nemamo,a imamo li 49?haso:neki idiot ga prekrižio!!!!
Incest je igra za cijelu obitelj!!!
pita sin mamu:-Mama,mama sta je to incest?- Suti sine i jebi dalje!
što je to malo, crno i leži u kutu???????
beba pronašla šteker
Dobio jedan drot na poklon vazu - kao "drot mjeseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo vazu naopako a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
- "Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!"
A ona mu odgovara:
- "Pa šta si mi donio, glupane. Nema otvora, gdje da stavim cvijeće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to komandiru i traži drugu..."
Ode drot kod komandira i sav tužan mu kaže:
- "Što ste mi, komandire, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema otvora gde se stavlja cvijeće..."
Uzme to komandir da vidi, gleda - ne može da vjeruje:
- "Stvarno nema otvora!", izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
- "Pa nema ni dna, jebote!"
Pandur zaustavlja pijanca i pita ga:
P: Kuda ste se uputili u ovo doba noci?
P: Na predavanje.
P: Daj bre, pa ko sada predaje?
P: Moja zena
Zaustavi policajac auto u kojem je bilo petero ljudi. Vozač ga pita zašo su ih zaustavili a policajac mu na to kaže: "Vas je petero u auto a ovo je renault 4."
Koja je sličnost između policajca i prostitutke?
Oba dvoje na cesti sramote obitelj!
Panduri u policijskoj stanici dobili novu opremu, a između ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio komandir sve okupljene i počeo da im objašnjavati:
- Ovo su specijalni satovi. Sa njima možete i da se kupate.
Na to ce jedan pandur:
- A gde se pušta topla voda?
Zaustavi drot plavusu zbog prebrze vožnje.
Policajac:Vašu vozačku molim.
Plavuša mu da vozačku, a kad unutra plastična žličica.
Policajac: Pa dobro gospodična, šta će vam zličica?
Plavuša: To vam je za kavu!!!
Zaustavi prometni policajac plavušu zbog rutinske provjere i ljubazno je zamoli da mu pokaže vozačku dozvolu.
Plavuša se počne derat: PA VI LJUDI NISTE NORMALNI, JUČER STE MI UZELI VOZAČKU A DANAS HOČETE DA VAM JE POKAŽEM???
Hoda murjak po ulici s psom, naiđe prolaznik i kaže:
Šta vodiš tu budalu na uzici?
Kaže murjak:
Nije to budala, to je pas!
Kaže njemu prolaznik:
A ko je tebi šta govorio?
Zaustavi drot auto i pita vozača za ime.
Kaže mu lik: "žan klod van dam."
"aaajmo sva četvorica van iza auta!"
Kako policajac sadi krumpir??
Baci vreću na zemlju i vikne: "HAJMO RAZLAZ!!!"
Kako policajac čita natpis Taxi?
Ta puta i !!!!!!!!
Kako policajac otvara konzervu ribe?
Udari s pendrekom i kaže: izađi, neću ti ništa!
Došao policajac u vrtć po svoje djete i pita ga neka žena: "Čekate dijete?" a ovaj kaže "Ne, to mi je od pive!"
Sretnu se dva pijanca i prvi kaže: - Oprostite, mogu li proći između vas dvojce?
- Svakako, ali samo jedan po jedan
Hodaju dvije čačkalice ulicom i vide lizalicu i jedna kaže e, vidi glavonje...
- Što je to: teško je 300 kila, zimi grije, a ljeti visi na drvetu?
- Pojma nemam.
- Peć!
- Kako peć visi na drvetu?
- A što je tebe briga gdje ja držim peć po ljeti.
Sjedi jedna žena na klupi i priđe joj Mujo i upita.
-Kako se zoveš?
-Isabella.
-iza čega?
Sjede dečko i cura u baru kad ulazi John Wayne, upuca dečka pa sjedne na prazno mjesto i upita: Šta ovako zgodna dama radi sama?
Wednesday, January 21, 2009
Thursday, January 15, 2009
Најдобрите вицови со Трпе - 5 дел
Се вратил Трпе од привремена работа во Германија и донел мобилен телефон. И кажал на Трпана да му ја наполни кадата со вода за да се релаксира од долгиот пат. Лежи така Трпе во кадата и му текнува да го испроба мобилниот кој бил водоотпорен. И sвони на Трпана на фиксниот...
- Трпано мори доаѓај да ми го истриеш грбот.
- А бе не можам, ми се врати оној коњон од Германија.
Трпе ја работи Трпана, и после сексот:
- Кажи ма Трпано како динамит сум?
- Да Трпе, само фитиљот ти е некако краток!
Малиот Трпе го прашува татка си.
- Тато јагодата има нозе?
- Аман бе сине, нормално дека нема!
- Лелееее пак сум изел буба мара!
Учителката го прашува малиот
Трпе што е демократија?
- Знам учителке, тоа ти е кога двајца
будали имаат повеќе право отколку еден
паметен!
Трпана и Трпе живееле во гарсониера и имале четири деца. Вечерта на Трпана и се присакало.
- Немој сега Трпано, почекај децата цврсто да заспијат.
После некое време се јавува малиот Трпе:
- Ај тато, можеш сега, заспаа децата!
Се враќа Трпана дома и на врата ја дочекува Трпе.
- Курво една, Ставре ми кажа дека си се дупела со цела зграда!
- Ебате зградата ебате, со 15 стана!
- Трпано мори сакаш прво да те исексам или прво да ручаме!?
- Како ти ќе кажеш, па да ручаме!
Трпана си пие кафе со комшиката и си муабетат.
- Оној мојон Трпе отиде по риба пред 3 дена и ни траг ни глас од него, да не фатил некоја шваљерка?
- Ту ма Трпано одма на најлошо помислуваш, можда се удавил?
Трпе фатил некоја цура:
- Мацо, ај кај мене дома ќе слушаме музика.
- Ветуваш дека само ќе слушаме?
- Да бе!
- А ако не ми се свиѓа музиката?
- Е па тогаш ќе се облечеш и ќе си одиш!
- Трпано мори доаѓај да ми го истриеш грбот.
- А бе не можам, ми се врати оној коњон од Германија.
Трпе ја работи Трпана, и после сексот:
- Кажи ма Трпано како динамит сум?
- Да Трпе, само фитиљот ти е некако краток!
Малиот Трпе го прашува татка си.
- Тато јагодата има нозе?
- Аман бе сине, нормално дека нема!
- Лелееее пак сум изел буба мара!
Учителката го прашува малиот
Трпе што е демократија?
- Знам учителке, тоа ти е кога двајца
будали имаат повеќе право отколку еден
паметен!
Трпана и Трпе живееле во гарсониера и имале четири деца. Вечерта на Трпана и се присакало.
- Немој сега Трпано, почекај децата цврсто да заспијат.
После некое време се јавува малиот Трпе:
- Ај тато, можеш сега, заспаа децата!
Се враќа Трпана дома и на врата ја дочекува Трпе.
- Курво една, Ставре ми кажа дека си се дупела со цела зграда!
- Ебате зградата ебате, со 15 стана!
- Трпано мори сакаш прво да те исексам или прво да ручаме!?
- Како ти ќе кажеш, па да ручаме!
Трпана си пие кафе со комшиката и си муабетат.
- Оној мојон Трпе отиде по риба пред 3 дена и ни траг ни глас од него, да не фатил некоја шваљерка?
- Ту ма Трпано одма на најлошо помислуваш, можда се удавил?
Трпе фатил некоја цура:
- Мацо, ај кај мене дома ќе слушаме музика.
- Ветуваш дека само ќе слушаме?
- Да бе!
- А ако не ми се свиѓа музиката?
- Е па тогаш ќе се облечеш и ќе си одиш!
За што сонуваат палавите девојки?
Мислевте дека машките се перверзни? Очигледно не сте свесни колку широка територија покриваат женските сочни фантазии - од најразлични фетиши, преку секс во тројка, па се до воајеризам или егзибиционизам.
Иако поголемиот број на жени своите фантазии никогаш реално не ги остваруваат, многу од нив се надеваат дека ќе пронајдат маж кој ќе им помогне да остварат барем дел од своите палави соништа.
Помлад маж
Можеби таа има 35 или 40 години, но тоа не значи дека точно така и се чувствува или изгледа. Таа е сеуште заводлива, а притоа и секуално искусна жена која знае дека помладото е и послатко. Фантазира за потентно младо машко кое повторно ќе ја разбуди страста во неа.
Секс со странец
Иако поголемиот дел од жените не би имале храброст да легнат со тотален странец кој случајно би го сретнале на рецепцијата во хотелот, многу од нив сонуваат токму за тоа. Таинствениот мажјак им приоѓа и ги одведува до својата соба, каде им приуштува неочекувано сексуално задоволство. Тој е некој кого не го познаваат и можат потполно да се препуштат на страста - ако никаде реално, барем во фантазијата.
Машка доминација
Ретко која жена не мечтае за идеалниот маж кој ќе ја одведе за рака кон залезот на сонцето. Но, иако сакаат "одржани" и интелектуално способни мажи, поголемиот дел од модерната женска популација, посебно во ерата на метро vs. убер-сексуалците попрво ќе ги одбере оние кои зрачат со куп напалени тестостероснки клетки. Мечтаат за снажен маж кој ќе ги притисне до ѕидот, ќе им го подигне здолништето и жестоко ќе си ја заврши работата. Ваков маж подеднакво им дава можност да си ја искажат својата дива, но и нежна женска страна.
Женска доминација
Многу жени фантазираат да го доведат својот партнер до "врвот", а тој да "плаче за уште". Оваа жена е таа која ги контролира работите и ја води играта. Една од работите кои ги замислува е да е врзана за кревет и да го натера мажот да ја обожава и задоволи орално. Целото сценарио се врти околу контролата. Моќта уште повеќе ќе ја возбуди, а веројатно и мажот нема да има за што да се пожали.
Сака кога некој ја гледа
За разлика од мажите кои во принцип сакаат да гледаат голотија, жените сакаат да замислуваат како некој ги набљудува додека водат љубов - тоа ги возбудува, се чувствуваат поеротично и ги напалува. Често замислуваат дека додека се сексаат со својот партнер некаде во природа, ги пратат погледите на љубопитните случајни минувачи.
Сака да гледа други
Баш како и машките, и тие би сакале да гледаат додека некои други го прават "тоа". Можат дури и да замислат како гледаат некој згоден пар додека има секс преку улица, или како од засолниште следат некој пар додека има секс во локалниот парк.
Menage a trois (тројка) со двајца мажи
Сценариото за двајца машки кои ја обожаваат и притоа сексуално ја задоволуваат, ќе ја напали секоја жена. Нејзината фантазија може да биде "невина" од рангот да би се нашла во ситуација во која таа би имала однос со еден маж, додека орално би го задоволувала другиот, или поинтересно - фантазија во која двајца машки ја задоволуваат неа со пенетрација. Оваа сцена е табу тема за многу жени, па со самото тоа и примамлива за фантазирање.
Menage a trois со маж и жена
Сексот во тројка кој вклучува две жени е се поблизок на злочестите девојки - и хетеро жените од време на време посакуваат да видат како тоа изгледа во групна забава со друга жена. Секси непозната цура, нејзиниот фалусоиден маж - и таа. Фантазијата за секс во тројка е вообичаена и прифатлива за многу луѓе. Но, доколку остане само во мислите, жената е лишена од љубомората за "делење на партнерот".
Стриптизета
Многу жени замислуваат како изведуваат заводнички стриптиз кој нивниот мил партнер би го довел до незамисливо задоволство. Ги опсипува благо осветлување, додека тие во ритам се соблекуваат и му играат во скут. Неговата ерекција, поглед полн со посакување и "ококорени" очи се доказ дека одлично си ја завршиле работата.
Иако е мала шансата за некоја жена да би се впуштила во реализација на нејзините фантазии, некои од нив и не се така неостварливи како што изгледаат. Прашајте ја својата партнерка која од овие фантазии и се чини најпривлечна. Одговорот...може да ве изненади, во најмала рака :)
Иако поголемиот број на жени своите фантазии никогаш реално не ги остваруваат, многу од нив се надеваат дека ќе пронајдат маж кој ќе им помогне да остварат барем дел од своите палави соништа.
Помлад маж
Можеби таа има 35 или 40 години, но тоа не значи дека точно така и се чувствува или изгледа. Таа е сеуште заводлива, а притоа и секуално искусна жена која знае дека помладото е и послатко. Фантазира за потентно младо машко кое повторно ќе ја разбуди страста во неа.
Секс со странец
Иако поголемиот дел од жените не би имале храброст да легнат со тотален странец кој случајно би го сретнале на рецепцијата во хотелот, многу од нив сонуваат токму за тоа. Таинствениот мажјак им приоѓа и ги одведува до својата соба, каде им приуштува неочекувано сексуално задоволство. Тој е некој кого не го познаваат и можат потполно да се препуштат на страста - ако никаде реално, барем во фантазијата.
Машка доминација
Ретко која жена не мечтае за идеалниот маж кој ќе ја одведе за рака кон залезот на сонцето. Но, иако сакаат "одржани" и интелектуално способни мажи, поголемиот дел од модерната женска популација, посебно во ерата на метро vs. убер-сексуалците попрво ќе ги одбере оние кои зрачат со куп напалени тестостероснки клетки. Мечтаат за снажен маж кој ќе ги притисне до ѕидот, ќе им го подигне здолништето и жестоко ќе си ја заврши работата. Ваков маж подеднакво им дава можност да си ја искажат својата дива, но и нежна женска страна.
Женска доминација
Многу жени фантазираат да го доведат својот партнер до "врвот", а тој да "плаче за уште". Оваа жена е таа која ги контролира работите и ја води играта. Една од работите кои ги замислува е да е врзана за кревет и да го натера мажот да ја обожава и задоволи орално. Целото сценарио се врти околу контролата. Моќта уште повеќе ќе ја возбуди, а веројатно и мажот нема да има за што да се пожали.
Сака кога некој ја гледа
За разлика од мажите кои во принцип сакаат да гледаат голотија, жените сакаат да замислуваат како некој ги набљудува додека водат љубов - тоа ги возбудува, се чувствуваат поеротично и ги напалува. Често замислуваат дека додека се сексаат со својот партнер некаде во природа, ги пратат погледите на љубопитните случајни минувачи.
Сака да гледа други
Баш како и машките, и тие би сакале да гледаат додека некои други го прават "тоа". Можат дури и да замислат како гледаат некој згоден пар додека има секс преку улица, или како од засолниште следат некој пар додека има секс во локалниот парк.
Menage a trois (тројка) со двајца мажи
Сценариото за двајца машки кои ја обожаваат и притоа сексуално ја задоволуваат, ќе ја напали секоја жена. Нејзината фантазија може да биде "невина" од рангот да би се нашла во ситуација во која таа би имала однос со еден маж, додека орално би го задоволувала другиот, или поинтересно - фантазија во која двајца машки ја задоволуваат неа со пенетрација. Оваа сцена е табу тема за многу жени, па со самото тоа и примамлива за фантазирање.
Menage a trois со маж и жена
Сексот во тројка кој вклучува две жени е се поблизок на злочестите девојки - и хетеро жените од време на време посакуваат да видат како тоа изгледа во групна забава со друга жена. Секси непозната цура, нејзиниот фалусоиден маж - и таа. Фантазијата за секс во тројка е вообичаена и прифатлива за многу луѓе. Но, доколку остане само во мислите, жената е лишена од љубомората за "делење на партнерот".
Стриптизета
Многу жени замислуваат како изведуваат заводнички стриптиз кој нивниот мил партнер би го довел до незамисливо задоволство. Ги опсипува благо осветлување, додека тие во ритам се соблекуваат и му играат во скут. Неговата ерекција, поглед полн со посакување и "ококорени" очи се доказ дека одлично си ја завршиле работата.
Иако е мала шансата за некоја жена да би се впуштила во реализација на нејзините фантазии, некои од нив и не се така неостварливи како што изгледаат. Прашајте ја својата партнерка која од овие фантазии и се чини најпривлечна. Одговорот...може да ве изненади, во најмала рака :)
За подароците на своите...
Сите сакаат да добиваат подароци, па така и жените. Тие се посебно чувствителни на одредени датуми кои се за нив значајни, а нема да им е пријатно доколку тие датуми во меѓувреме не ви станале важни и вам. Посебно внимание треба да обрнете на родендените и годишнините – тоа се моменти кои не смеете да ги заборавите. Таквите прилики бараат и подарок кој нејзе ќе и се допадне. Значи, како да се избере?
Нормално е ако сте секогаш во дилема кога треба да изберете подарок од кој таа ќе биде задоволна. Пред да донесете одлука и изберете нешто конкретно, немојте да заборавите некои основни правила кои се однесуваат на купувањето подарок за саканата личност.
Ако сте кратко во врска, немојте да претерувате со цената. Во тој случај најдобра би била некоја симболична ситница која нема многу да ве чини, а многу ќе значи. Важно е таа да примети дека сте обрнале внимание на нејзе на ваш својствен начин. Скапите подароци може да предизвикаат контраефект кај вашата избраничка; можеби дури би помислила дека малку пресериозно сте зачекориле во врската.
Доколку штотуку некоја девојка ве заинтересирала и ништо сеуште не се случило меѓу вас или барем ништо конкретно, тогаш за некоја посебна прилика сосема доволно е да и подарите цвет или чоколадо. Делува!
Кога се зад вас месеци или години, тогаш нема тука многу размислување. Во таква ситуација бонтонот, а и вложените емоции бараат да бидете што погалантен. Секако дека ќе одбирате подарок од срце, но ако имате можност немојте притоа да штедите. Само важно е подарокот да и го дадете во вистинскиот момент и на вистинскиот начин – оној кој нејзе ќе ја направи посебна.
Односно, тоа и е целта на целиов текст – да биде таа задоволна, импресионирана и во уште поголема мерка задоволна и заљубена во вас
Нормално е ако сте секогаш во дилема кога треба да изберете подарок од кој таа ќе биде задоволна. Пред да донесете одлука и изберете нешто конкретно, немојте да заборавите некои основни правила кои се однесуваат на купувањето подарок за саканата личност.
Ако сте кратко во врска, немојте да претерувате со цената. Во тој случај најдобра би била некоја симболична ситница која нема многу да ве чини, а многу ќе значи. Важно е таа да примети дека сте обрнале внимание на нејзе на ваш својствен начин. Скапите подароци може да предизвикаат контраефект кај вашата избраничка; можеби дури би помислила дека малку пресериозно сте зачекориле во врската.
Доколку штотуку некоја девојка ве заинтересирала и ништо сеуште не се случило меѓу вас или барем ништо конкретно, тогаш за некоја посебна прилика сосема доволно е да и подарите цвет или чоколадо. Делува!
Кога се зад вас месеци или години, тогаш нема тука многу размислување. Во таква ситуација бонтонот, а и вложените емоции бараат да бидете што погалантен. Секако дека ќе одбирате подарок од срце, но ако имате можност немојте притоа да штедите. Само важно е подарокот да и го дадете во вистинскиот момент и на вистинскиот начин – оној кој нејзе ќе ја направи посебна.
Односно, тоа и е целта на целиов текст – да биде таа задоволна, импресионирана и во уште поголема мерка задоволна и заљубена во вас
7 чуда на социјализмот
1. Секој беше вработен
2. Иако секој беше вработен, никој ништо не работеше.
3. Иако никој ништо не работеше, сите планови ги остварувавме со преку 100%
4. Иако плановите беа остварени преку 100%, продавнисите беа празни.
5. Иако продавниците беа празни, сепак сите имаа се.
6. Иако сите имаа се, сепак сите крадеа.
7. Иако сите крадеа, никогаш ништо не фалеше.
2. Иако секој беше вработен, никој ништо не работеше.
3. Иако никој ништо не работеше, сите планови ги остварувавме со преку 100%
4. Иако плановите беа остварени преку 100%, продавнисите беа празни.
5. Иако продавниците беа празни, сепак сите имаа се.
6. Иако сите имаа се, сепак сите крадеа.
7. Иако сите крадеа, никогаш ништо не фалеше.
Заблуди за оргазмот
Потрагата по оргазмот кај жените често завршува неуспешно. Иако на филмовите се доживува за три секунди, во реалноста е малку поинаку, но тоа не значи дека сексот без оргазам мора да биде лош.
Бидејќи вагинален оргазам не доживуваат сите жени, сеуште има примамливи опции. Ова значи дека треба да се слушаат потребите и желбите на телото и да и се препуштите на страста, а тогаш ќе дојде и оргазмот, без разлика дали вагинален или клиторален.
Вагиналниот оргазам е подобар од клиторалниот
Ова не мора да е точно, бидејќи и двата се подеднакво добри и задоволувачки. Единствената причина поради која вагиналниот оргазам се смета за врв на екстазата е тоа што е многу потешко да се постигне. Се смета дека успеваат да го доживеат само 25% од жените.
Но, иако клиторалниот оргазам е полесно да се постигне, може да предизвика вистински потрес, па на некои жени им е и поомилен.
Жените не можат да ејакулираат
Жените дефинитивно можат да ејакулираат, а некои дури повеќе и од мажите. Нивната ејакулација најлесно се постигнува со стимулирање на Г-точката.
На жените им е потребен вешт и искусен партнер за да свршат
Многу мажи се фалат со своите љубовни способности и талентот дека секогаш можат да им подарат оргазам на своите партнерки, но за ова сепак најзаслужни се самите жени. Машкиот труд е пожелен, но доколку жената не доживува оргазам, тогаш може да се обвини само себе.
За да уживаат во сексот, жените мораат да доживеат оргазам
Сексот може да биде одличени без обзир на тоа дали жената ќе доживее оргазам, а на многумина самата предигра им е подрага и од самиот секс и оргазмот. Едноставно, размената на страстни бакнежи и допири им пружа повеќе задоволство од акцијата како во порничите.
Бидејќи вагинален оргазам не доживуваат сите жени, сеуште има примамливи опции. Ова значи дека треба да се слушаат потребите и желбите на телото и да и се препуштите на страста, а тогаш ќе дојде и оргазмот, без разлика дали вагинален или клиторален.
Вагиналниот оргазам е подобар од клиторалниот
Ова не мора да е точно, бидејќи и двата се подеднакво добри и задоволувачки. Единствената причина поради која вагиналниот оргазам се смета за врв на екстазата е тоа што е многу потешко да се постигне. Се смета дека успеваат да го доживеат само 25% од жените.
Но, иако клиторалниот оргазам е полесно да се постигне, може да предизвика вистински потрес, па на некои жени им е и поомилен.
Жените не можат да ејакулираат
Жените дефинитивно можат да ејакулираат, а некои дури повеќе и од мажите. Нивната ејакулација најлесно се постигнува со стимулирање на Г-точката.
На жените им е потребен вешт и искусен партнер за да свршат
Многу мажи се фалат со своите љубовни способности и талентот дека секогаш можат да им подарат оргазам на своите партнерки, но за ова сепак најзаслужни се самите жени. Машкиот труд е пожелен, но доколку жената не доживува оргазам, тогаш може да се обвини само себе.
За да уживаат во сексот, жените мораат да доживеат оргазам
Сексот може да биде одличени без обзир на тоа дали жената ќе доживее оргазам, а на многумина самата предигра им е подрага и од самиот секс и оргазмот. Едноставно, размената на страстни бакнежи и допири им пружа повеќе задоволство од акцијата како во порничите.
Петинг
Според буквалното значење петинг значи емоционално удиранње,галење,триење на кожата-крзното на животно, чешкање на ушите,на стомачето итн. Вообичаено се однесува на човечко суштество кон животно или пак друго човечко суштество.
Кога сме веќе кај луѓето..
Повеќето петингот го дефинираат како имитација на сексуален однос од причина што не доаѓа до контакт на машкиот и женскиот полов орган. Петингот подразбира триење на телото на едниот партнер од телото на другиот за да се предизвика задоволство и кај двајцата.
Вообичаено, двајцата партнери се целосно или делумно облечени. И тогаш доаѓа до контакт меѓу гениталиите на двајцата, но во овој случај преку облека. Неретко, и петингот резултира со постигнат оргазам. Се случува за време на петинг двајцата да се голи, но разликата меѓу петинг и вистински сексуален однос се состои во тоа што недостига пенетрација за време на петингот. Тоа значи дека во телото кај било кој од партнерите не влегуваат прсти или било кој друг предмет, или дел од телото.
Петингот се нарекува „сув секс“ (dry sex) бидејќи не доаѓа до разменување на телесни течности, ниту до директен контакт на гениталиите, со што значително се намалува можноста да се добие некоја полова болест или партнерката да остане бремена.
Со тоа што петингот овозможува сексуално задоволство и оргазам, дефинитивно е еден вид сексуален однос. Секако, влегувате со значително помал ризик отколку кога е вистински однос во прашање.
Кога сме веќе кај луѓето..
Повеќето петингот го дефинираат како имитација на сексуален однос од причина што не доаѓа до контакт на машкиот и женскиот полов орган. Петингот подразбира триење на телото на едниот партнер од телото на другиот за да се предизвика задоволство и кај двајцата.
Вообичаено, двајцата партнери се целосно или делумно облечени. И тогаш доаѓа до контакт меѓу гениталиите на двајцата, но во овој случај преку облека. Неретко, и петингот резултира со постигнат оргазам. Се случува за време на петинг двајцата да се голи, но разликата меѓу петинг и вистински сексуален однос се состои во тоа што недостига пенетрација за време на петингот. Тоа значи дека во телото кај било кој од партнерите не влегуваат прсти или било кој друг предмет, или дел од телото.
Петингот се нарекува „сув секс“ (dry sex) бидејќи не доаѓа до разменување на телесни течности, ниту до директен контакт на гениталиите, со што значително се намалува можноста да се добие некоја полова болест или партнерката да остане бремена.
Со тоа што петингот овозможува сексуално задоволство и оргазам, дефинитивно е еден вид сексуален однос. Секако, влегувате со значително помал ризик отколку кога е вистински однос во прашање.
- Духовитоста е дрскост која стекнала образование.
- Компромис е спогодба помеѓу двајца во која и двајцата добиваат тоа што не сакаат.
- Сите свои конечни одлуки ги донесуваме во состојба на психата која е моментална.
- Луд е само оној чија лудост не се поклопува со лудоста на мнозинството.
- Животот е тоа што ти се случува додека правиш планови за животот.
- Бирај битки кои се доволно големи за да имаат смисла, но доволно мали за да можеш да победиш.
- Единствената лоша страна на одморот е што по него следи работа.
- Разумен човек се прилагодува на светот околу себе. Неразумниот настојува да го прилагоди светот према себе. Затоа, целиот напредок на човештвото зависи од неразумните.
- Болката го поттикнува човекот да мисли. Мислата го прави помудар. Мудроста го прави животот поднослив.
- Бракот е толку омилен, затоа што ги спојува максималниот број на искушенија со максималниот број на шанси.
- Духовитоста е дрскост која стекнала образование.
- Невозможно е целосно да уживаш во џаболебарење доколу немаш многу работа која треба да биде завршена.
- Сите свои конечни одлуки ги донесуваме во состојба на психата која е моментална.
- Луд е само оној чија лудост не се поклопува со лудоста на мнозинството.
- Животот е тоа што ти се случува додека правиш планови за животот.
- Бирај битки кои се доволно големи за да имаат смисла, но доволно мали за да можеш да победиш.
- Единствената лоша страна на одморот е што по него следи работа.
- Разумен човек се прилагодува на светот околу себе. Неразумниот настојува да го прилагоди светот према себе. Затоа, целиот напредок на човештвото зависи од неразумните.
- Болката го поттикнува човекот да мисли. Мислата го прави помудар. Мудроста го прави животот поднослив.
- Бракот е толку омилен, затоа што ги спојува максималниот број на искушенија со максималниот број на шанси.
- Духовитоста е дрскост која стекнала образование.
- Невозможно е целосно да уживаш во џаболебарење доколу немаш многу работа која треба да биде завршена.
За оние кои сакаат набрзинка да се омажат, а не го познаваат доволно карактерот на својот избраник, однесето го на тавче гравче и …. анализирајте!
Културен – прди и вика ”Пардон”!
Дволичен – прди и вика ”Кој прдна?”
Циничен – прди и те гледа право во очи
Кавалер – Пушта дамата прва да прдне
Песимист – Уште не прднал мисли дека се усрал
Безобразен – Прди од задоволство
Сноб – Прди само во добро друштво
Чувствителен – Прди и вика ”Ах”!
Сентиментален – Прди и мисли како би било да не прднеше
Нестрплив – Едвај чека да прдне
Дискретен – Прди и вика ”Нека остане меѓу нас!”
Глумец – Прди и чека аплауз
Страмежлив – Прди и поцрвенува
Таинствен – Тој не прди туку пува
Лажливец – Прди и вика ”Со уста прднав”
Колегијален – Дозволува и другите да прднат
Штедлив – Прди само во затворена соба
Шегобиец – Прди и вика ”Кој прди, зло не мисли”
Неспособен – Потпрднува цел ден и никако да прдне
Оптимист – Прди и се надева дека никој нема да чуе
Пензионер – Прди и вика дека во негово време подобро се прдело
Баксуз – Прди и се усерува во гаќи
Фалбаџија – Прди јако за сите да чујат
Дволичен – прди и вика ”Кој прдна?”
Циничен – прди и те гледа право во очи
Кавалер – Пушта дамата прва да прдне
Песимист – Уште не прднал мисли дека се усрал
Безобразен – Прди од задоволство
Сноб – Прди само во добро друштво
Чувствителен – Прди и вика ”Ах”!
Сентиментален – Прди и мисли како би било да не прднеше
Нестрплив – Едвај чека да прдне
Дискретен – Прди и вика ”Нека остане меѓу нас!”
Глумец – Прди и чека аплауз
Страмежлив – Прди и поцрвенува
Таинствен – Тој не прди туку пува
Лажливец – Прди и вика ”Со уста прднав”
Колегијален – Дозволува и другите да прднат
Штедлив – Прди само во затворена соба
Шегобиец – Прди и вика ”Кој прди, зло не мисли”
Неспособен – Потпрднува цел ден и никако да прдне
Оптимист – Прди и се надева дека никој нема да чуе
Пензионер – Прди и вика дека во негово време подобро се прдело
Баксуз – Прди и се усерува во гаќи
Фалбаџија – Прди јако за сите да чујат
Од романите на Чарлс Буковски...
"Често се прашувам, ги разбира ли некој пијаниците?
- Веројатно само други пијаници.“
“Јужно од местото каде што нема север“
"Што помалку си имал верба во животот веројатно помалку и ќе се разочараш.“
“Јужно од местото каде што нема север“
"Навистина, помислив, главниот мој проблем е да се зачувам од лудилото наоколу“
“Фотографии од пеколот“
"Духот ми се побуни против мојата судбина и живот и единствен начин да го смирам беше да пијам, пијам и пијам“
“Фотографии од пеколот“
"Луѓето мораат со нешто да се забавуваат додека чекаат смртта да ги однесе“
“Жени“
"Ако се случи нешто лошо, пиеш за да заборавиш - ако се случи нешто добро, пиеш за да прославиш - ако ништо не се случува, пиеш за да се случи нешто.“
“Жени“
“Почетокот на една врска е најлесен“
“Жени“
"- Ти си курва.
- Како да не! Е, ако има нешто полошо од курва тоа е досадата.
- Ако има нешто полошо од досадата, тоа е досадна курва.“
“Жени“
“Великаните секогаш се најосамени“
“Жени“
“Шоферот го угасна моторот и излезе.
- Вие сте писател?
- Да. Сте ги читале моите романи?
- Не.
- Добро, ни јас не сум видел како возите.“
“Холивуд“
"- Која е вашата животна филозофија?
- Шо помалку размислуваш, тоа поарно“
“Холивуд“
“Има разни видови на лудила и некои од нив се вистинско уживање.“
“Холивуд“
"Можеби пишувањето е само облик на кукање. Некои поуспешно кукаат од другите“
“Холивуд“
“Парите се ко секс. Ти се чинат многу важни кога ги немаш.“
“Холивуд“
“- Ти не си Фицџералд.
- Не, не сум. Тој престана да пие и тоа го уби.“
“Холивуд“
“Некои луѓе шетаат по споредни сокакчиња затоа што ги возбудува помислата дека можат да бидат убиени“
“Шекспир ова никогаш не го правеше“
"Чекаа да умрат, ама без некое брзање - имаше многу работи за кои може да се размислува“
“Шекспир ова никогаш не го правеше“
“Голем е тој грев - да се биде сиромашен“
“Пошта“
"Секоја будала може да најде било каква работа - само мудрите можат да не работат ништо.“
“Пошта“
“Го сакав цел свет или ништо“
“Пошта“
“Пазете сеа, добивте добра работа. Не ги пикајте носевите таму каде што не треба и ќе бидете сигурни до крајот на животот. Сигурност? Сигурност би можел да имаш и во затвор, ебаго.“
“Пошта“
“А јас постојано си повторував во себе дека не се сите жени курви, дека курва е само мојата“
“Фактотум“
"Душо, види јас сум гение, само шо освен мене, тоа уште никој друг не го знае“
“Фактотум“
“- Само да не го убив - рече Џери.
- Како да не си го убила? - ја прашав.
- Па така му измешав вотка со вода. Секогаш пиеше само чиста вотка. Којзнае си викам, можеби водата го уби.“
“Фактотум“
“Борбите со бикови се сурови.
- Аха. Се е сурово кога ќе изгубиш“
“Музика на врела вода“
“Ако увидат што мислам после ќе неможам да ги заебам“
“Музика на врела вода“
“Мислам, какво е тоа противење да ми даеш пичка? Да не ти е позлатена?“
“Музика на врела вода“
“Само на досадните луѓе им е досадно“
“Музика на врела вода“
"Само чиста среќа го чуваше да не падне на дното, арно амак среќата не трае долго.“
“Музика на врела вода“
“Мораш да чекаш да ти се собере се како би можел да пишеш. Потоа чекаш и полудуваш, а кога веќе ќе полудиш земаш да пиеш. И така шо појќе пиеш се полуд стануваш.“
“Музика на врела вода“
"- Кај си бе Алкос.
- Здраво. - реков.
- Мене сите ме викаат Алкос, па мислев и јас да етикетирам некого.“
“Музика на врела вода“
“Како можеш да кажеш дека сакаш некоја особа кога има 10 000 луѓе на овој свет кога би ја сакале повеќе доколку на пр. би имале прилика да ја сретнат.“
“Музика на врела вода“
“Како изгледа сексуален манијак? Абе ко и секој друг, се дур не му се каже “ти си тој“
“Музика на врела вода“
- Веројатно само други пијаници.“
“Јужно од местото каде што нема север“
"Што помалку си имал верба во животот веројатно помалку и ќе се разочараш.“
“Јужно од местото каде што нема север“
"Навистина, помислив, главниот мој проблем е да се зачувам од лудилото наоколу“
“Фотографии од пеколот“
"Духот ми се побуни против мојата судбина и живот и единствен начин да го смирам беше да пијам, пијам и пијам“
“Фотографии од пеколот“
"Луѓето мораат со нешто да се забавуваат додека чекаат смртта да ги однесе“
“Жени“
"Ако се случи нешто лошо, пиеш за да заборавиш - ако се случи нешто добро, пиеш за да прославиш - ако ништо не се случува, пиеш за да се случи нешто.“
“Жени“
“Почетокот на една врска е најлесен“
“Жени“
"- Ти си курва.
- Како да не! Е, ако има нешто полошо од курва тоа е досадата.
- Ако има нешто полошо од досадата, тоа е досадна курва.“
“Жени“
“Великаните секогаш се најосамени“
“Жени“
“Шоферот го угасна моторот и излезе.
- Вие сте писател?
- Да. Сте ги читале моите романи?
- Не.
- Добро, ни јас не сум видел како возите.“
“Холивуд“
"- Која е вашата животна филозофија?
- Шо помалку размислуваш, тоа поарно“
“Холивуд“
“Има разни видови на лудила и некои од нив се вистинско уживање.“
“Холивуд“
"Можеби пишувањето е само облик на кукање. Некои поуспешно кукаат од другите“
“Холивуд“
“Парите се ко секс. Ти се чинат многу важни кога ги немаш.“
“Холивуд“
“- Ти не си Фицџералд.
- Не, не сум. Тој престана да пие и тоа го уби.“
“Холивуд“
“Некои луѓе шетаат по споредни сокакчиња затоа што ги возбудува помислата дека можат да бидат убиени“
“Шекспир ова никогаш не го правеше“
"Чекаа да умрат, ама без некое брзање - имаше многу работи за кои може да се размислува“
“Шекспир ова никогаш не го правеше“
“Голем е тој грев - да се биде сиромашен“
“Пошта“
"Секоја будала може да најде било каква работа - само мудрите можат да не работат ништо.“
“Пошта“
“Го сакав цел свет или ништо“
“Пошта“
“Пазете сеа, добивте добра работа. Не ги пикајте носевите таму каде што не треба и ќе бидете сигурни до крајот на животот. Сигурност? Сигурност би можел да имаш и во затвор, ебаго.“
“Пошта“
“А јас постојано си повторував во себе дека не се сите жени курви, дека курва е само мојата“
“Фактотум“
"Душо, види јас сум гение, само шо освен мене, тоа уште никој друг не го знае“
“Фактотум“
“- Само да не го убив - рече Џери.
- Како да не си го убила? - ја прашав.
- Па така му измешав вотка со вода. Секогаш пиеше само чиста вотка. Којзнае си викам, можеби водата го уби.“
“Фактотум“
“Борбите со бикови се сурови.
- Аха. Се е сурово кога ќе изгубиш“
“Музика на врела вода“
“Ако увидат што мислам после ќе неможам да ги заебам“
“Музика на врела вода“
“Мислам, какво е тоа противење да ми даеш пичка? Да не ти е позлатена?“
“Музика на врела вода“
“Само на досадните луѓе им е досадно“
“Музика на врела вода“
"Само чиста среќа го чуваше да не падне на дното, арно амак среќата не трае долго.“
“Музика на врела вода“
“Мораш да чекаш да ти се собере се како би можел да пишеш. Потоа чекаш и полудуваш, а кога веќе ќе полудиш земаш да пиеш. И така шо појќе пиеш се полуд стануваш.“
“Музика на врела вода“
"- Кај си бе Алкос.
- Здраво. - реков.
- Мене сите ме викаат Алкос, па мислев и јас да етикетирам некого.“
“Музика на врела вода“
“Како можеш да кажеш дека сакаш некоја особа кога има 10 000 луѓе на овој свет кога би ја сакале повеќе доколку на пр. би имале прилика да ја сретнат.“
“Музика на врела вода“
“Како изгледа сексуален манијак? Абе ко и секој друг, се дур не му се каже “ти си тој“
“Музика на врела вода“
Листа на некои корисни страници
Листа на некои повеќе, некои помалку корисни веб-страници и некои толку корисни што ќе помислите како сте живееле досега без нив.
1. http://www.k7.net/ - Креирајте онлајн телефонски број.Кога ќе ве повикаат, добивате e-mail кој ве информира за тоа. Снимената порака можете да ја даунлоадирате и да ја слушнете на вашиот компјутер. Како телефонска секретарка на вашиот компјутер.
2. http://www.spypig.com/ Spy Pig
Сигурно ви се случило да испратите e-mail и да сакате да знаете дали оној што го примил го прочитал. Со оваа апликација ќе можете да ја задоволите таквата љубопитност.
3. http://www.deezer.com/ За Deezer се вели дека е најдобриот онлајн музички плеер. Има голем избор на достапна музика, а ако не знаете што да слушате во моментот, Deezer може да ви направи плеј листа според вашата омилена песна.
4. http://www.polycola.com/ Преку Polycola можете да користите повеќе пребарувачи одеднаш, за посигурно да го најдете она што го барате. Посекако проверете го FireFox HOT. Сега можете да го додадете PolyCola на FireFox само со еден клик.
5 .http://www.wildmoodswings.co.uk/ На Wild Mood Swings можете да пребарувате според тоа како сте расположени. Одбирете расположение и Mood Swings ќе најде веб страна поврзана за вашето моментално расположение.
6. soonr http://public.soonr.com/home.html
Преку оваа апликација можете да имате пристап до вашиот PC преку кој било друг компјутер или мобилен телефон.
7. BugMeNot http://www.bugmenot.com/
Оваа веб страна ви овозможува да ја избегнете досадната регистрација кја ја бараат повеќето веб страни, инстантно ви овозможува логирање на секоја страна на која треба да се регистрирате.
8. mailbigfile.com
Како што може да се претпостави од името оваа апликација ви овозможува да праќате големи фајлови преку интернет, за разлика од вашиот меил преку кој сте ограничени на 5mb, преку mailbigfile можете да испраќате и до 100 мегабајти на секоја e-mail адреса.
9. 10 minute mail http://www.10minutemail.com/10MinuteMail/index.html
На оваа веб страна можете да креирате привремена е-пошта што истекува по 10 минути.
1. http://www.k7.net/ - Креирајте онлајн телефонски број.Кога ќе ве повикаат, добивате e-mail кој ве информира за тоа. Снимената порака можете да ја даунлоадирате и да ја слушнете на вашиот компјутер. Како телефонска секретарка на вашиот компјутер.
2. http://www.spypig.com/ Spy Pig
Сигурно ви се случило да испратите e-mail и да сакате да знаете дали оној што го примил го прочитал. Со оваа апликација ќе можете да ја задоволите таквата љубопитност.
3. http://www.deezer.com/ За Deezer се вели дека е најдобриот онлајн музички плеер. Има голем избор на достапна музика, а ако не знаете што да слушате во моментот, Deezer може да ви направи плеј листа според вашата омилена песна.
4. http://www.polycola.com/ Преку Polycola можете да користите повеќе пребарувачи одеднаш, за посигурно да го најдете она што го барате. Посекако проверете го FireFox HOT. Сега можете да го додадете PolyCola на FireFox само со еден клик.
5 .http://www.wildmoodswings.co.uk/ На Wild Mood Swings можете да пребарувате според тоа како сте расположени. Одбирете расположение и Mood Swings ќе најде веб страна поврзана за вашето моментално расположение.
6. soonr http://public.soonr.com/home.html
Преку оваа апликација можете да имате пристап до вашиот PC преку кој било друг компјутер или мобилен телефон.
7. BugMeNot http://www.bugmenot.com/
Оваа веб страна ви овозможува да ја избегнете досадната регистрација кја ја бараат повеќето веб страни, инстантно ви овозможува логирање на секоја страна на која треба да се регистрирате.
8. mailbigfile.com
Како што може да се претпостави од името оваа апликација ви овозможува да праќате големи фајлови преку интернет, за разлика од вашиот меил преку кој сте ограничени на 5mb, преку mailbigfile можете да испраќате и до 100 мегабајти на секоја e-mail адреса.
9. 10 minute mail http://www.10minutemail.com/10MinuteMail/index.html
На оваа веб страна можете да креирате привремена е-пошта што истекува по 10 минути.
Wednesday, January 14, 2009
Jokes
A guy enters bar carrying an alligator. Says to the patrons, “Here’s a deal. I’ll open this alligator’s mouth and place my genitals inside. The gator will close his mouth for one minute, then open it, and I’ll remove my unit unscathed. If it works, everyone buys me drinks.” The crowd agrees. The guy drops his pants and puts his privates in the gator’s mouth. Gator closes mouth. After a minute, the guy grabs a beer bottle and bangs the gator on the top of its head. The gator opens wide, and he removes his genitals unscathed. Everyone buys him drinks. Then he says: “I’ll pay anyone $100 who’s willing to give it a try.” After a while, a hand goes up in the back of the bar. It’s a woman. “I’ll give it a try,” she says, “but you have to promise not to hit me on the head with the beer bottle.”
A Jewish guy goes into a confession box. “Father O’Malley,” he says, “my name is Emil Cohen. I’m seventy eight years old. Believe it or not, I’m currently involved with a 28 year old girl, and also, on the side, her 19 year old sister. We engage in all manner of pleasure, and in my entire life I’ve never felt better.” “My good man,” says the priest, “I think you’ve come to the wrong place. Why are you telling me?” And the guy goes: “I’m telling everybody!”
A guy meets a hooker in a bar. She says, “This is your lucky night. I’ve got a special game for you. I’ll do absolutely anything you want for $300, as long as you can say it in three words.” The guy replies, “Hey, why not?” He pull his wallet out of his pocket, and one at a time lays three hundred-dollar bills on the bar, and says, slowly: “Paint…my…house.”
Two hunters are out in the woods when one of them collapses. He doesn’t seem to be breathing and his eyes are glazed. The other guy takes out his phone and calls the emergency services. He gasps: “My friend is dead! What can I do?” The operator says: “Calm down, I can help. First, let’s make sure he’s dead.” There is a silence, then a gunshot is heard. Back on the phone, the guy says: “OK, now what?”
Two campers are hiking in the woods when one is bitten on the rear end by a rattlesnake. “I’ll go into town for a doctor,” the other says. He runs ten miles to a small town and finds the town’s only doctor, who is delivering a baby. “I can’t leave,” the doctor says. ‘But here’s what to do. Take a knife, cut a little X where the bite is, suck out the poison and spit it on the ground.” The guy ruins back to his friend, who is in agony. ‘What did the doctor say?” the victim asks. “He says you’re gonna die.”
A Jewish guy goes into a confession box. “Father O’Malley,” he says, “my name is Emil Cohen. I’m seventy eight years old. Believe it or not, I’m currently involved with a 28 year old girl, and also, on the side, her 19 year old sister. We engage in all manner of pleasure, and in my entire life I’ve never felt better.” “My good man,” says the priest, “I think you’ve come to the wrong place. Why are you telling me?” And the guy goes: “I’m telling everybody!”
A guy meets a hooker in a bar. She says, “This is your lucky night. I’ve got a special game for you. I’ll do absolutely anything you want for $300, as long as you can say it in three words.” The guy replies, “Hey, why not?” He pull his wallet out of his pocket, and one at a time lays three hundred-dollar bills on the bar, and says, slowly: “Paint…my…house.”
Two hunters are out in the woods when one of them collapses. He doesn’t seem to be breathing and his eyes are glazed. The other guy takes out his phone and calls the emergency services. He gasps: “My friend is dead! What can I do?” The operator says: “Calm down, I can help. First, let’s make sure he’s dead.” There is a silence, then a gunshot is heard. Back on the phone, the guy says: “OK, now what?”
Two campers are hiking in the woods when one is bitten on the rear end by a rattlesnake. “I’ll go into town for a doctor,” the other says. He runs ten miles to a small town and finds the town’s only doctor, who is delivering a baby. “I can’t leave,” the doctor says. ‘But here’s what to do. Take a knife, cut a little X where the bite is, suck out the poison and spit it on the ground.” The guy ruins back to his friend, who is in agony. ‘What did the doctor say?” the victim asks. “He says you’re gonna die.”
Tuesday, January 13, 2009
Најдобрите вицови со Трпе - 4 дел
Мајка му го бања малиот Трпе. Овој си ги пипа јајценцата:
- Мамо, мамо, ова ми е мозокот!?
- Се уште не, сине!
Се вози малиот Трпе во автобус и си пее:
- Татко ми е слон, мајка ми е слоница, а јас сум мало слонче, татко ми е лав, мајка ми е лавица, а јас сум мало лавче... и така си пее пола саат.
На шоферов му пукнал филмот:
- Мали ако татко ти е педер, а мајка ти е курва, што си ти?
- Па... шофер!
Трпе и вика на Трпана.
- Слушај добро Трпано, сега ќе ти кажам
една поговорка, ако ја погодиш ќе те сексам, а ако ја утнеш нема. Слушај добро: Црно е, има четири нозе, брка глувци и врапци и мњаука, што е тоа?
- Крокодил!!!
- Браво Трпано, секогаш погаѓаш!
Мара и се јавува на Трпана на мобилен:
- Шо правиш бе Трпанче?
- Еве му го џвакам на Трпе!
- Мислиш му го пушиш!?!
- Абе, ако му се дигне и тоа ќе му го направам!
Отишол Трпе на лекар:
- Докторе, имам проблеми со сексуалниот живот.
- Аман бе Трпе, кога последен пат спиеше со Трпана?
- Неам појма докторе.
- Еве, тука имаш телефон, јави и се и прашај ја.
- Ало, Трпано, кажи ма жити се, кога последен пат се сексавме?
- А, со кого тоа разговарам?
Разговараат Трпе и Лео што им купиле сопругите за Нова година:
- Да ти кажам Трпе, на жена ми и земав мерцедес и фустан.
- Зошо бе, и мерцедес и фустан?
- Па ако не и се допаѓа фустанот, со мерцедесот да оди и да си го замени. А ти што и зема на твојата?
- Јас на Трпана и земав четка за заби и вибратор.
- Аман бе, зошо и четка и вибратор?
- Епа, ако не и се свиѓа четката, нека се ебе.
Заминува Трпе на службен пат за
Германија со воз. Тргнува возот, овој го
отвара прозорецот и вика:
- Трпаноооо чувај ги децатааа!
- Штоооо?
- Чувај ги децатаааа!
- Штооо?
- Ма иди еби се.
- Ааааа, добро, добро!
- Мамо, мамо, ова ми е мозокот!?
- Се уште не, сине!
Се вози малиот Трпе во автобус и си пее:
- Татко ми е слон, мајка ми е слоница, а јас сум мало слонче, татко ми е лав, мајка ми е лавица, а јас сум мало лавче... и така си пее пола саат.
На шоферов му пукнал филмот:
- Мали ако татко ти е педер, а мајка ти е курва, што си ти?
- Па... шофер!
Трпе и вика на Трпана.
- Слушај добро Трпано, сега ќе ти кажам
една поговорка, ако ја погодиш ќе те сексам, а ако ја утнеш нема. Слушај добро: Црно е, има четири нозе, брка глувци и врапци и мњаука, што е тоа?
- Крокодил!!!
- Браво Трпано, секогаш погаѓаш!
Мара и се јавува на Трпана на мобилен:
- Шо правиш бе Трпанче?
- Еве му го џвакам на Трпе!
- Мислиш му го пушиш!?!
- Абе, ако му се дигне и тоа ќе му го направам!
Отишол Трпе на лекар:
- Докторе, имам проблеми со сексуалниот живот.
- Аман бе Трпе, кога последен пат спиеше со Трпана?
- Неам појма докторе.
- Еве, тука имаш телефон, јави и се и прашај ја.
- Ало, Трпано, кажи ма жити се, кога последен пат се сексавме?
- А, со кого тоа разговарам?
Разговараат Трпе и Лео што им купиле сопругите за Нова година:
- Да ти кажам Трпе, на жена ми и земав мерцедес и фустан.
- Зошо бе, и мерцедес и фустан?
- Па ако не и се допаѓа фустанот, со мерцедесот да оди и да си го замени. А ти што и зема на твојата?
- Јас на Трпана и земав четка за заби и вибратор.
- Аман бе, зошо и четка и вибратор?
- Епа, ако не и се свиѓа четката, нека се ебе.
Заминува Трпе на службен пат за
Германија со воз. Тргнува возот, овој го
отвара прозорецот и вика:
- Трпаноооо чувај ги децатааа!
- Штоооо?
- Чувај ги децатаааа!
- Штооо?
- Ма иди еби се.
- Ааааа, добро, добро!
Monday, January 12, 2009
РЕЧНИК - НА СОВРЕМЕНИОТ МАКЕДОНСКИ ЈАЗИК
- РЕЧНИК -
НА СОВРЕМЕНИОТ МАКЕДОНСКИ ЈАЗИК
КАКО СЕ ЗБОРИ ВО СВЕТОТ А КАКО КАЈ НАС
- Мора да се шегувате..................................Ај не сери.
- Не, никако не сте во право.......................Да ми го пушиш.
- Оваа зделка е лесно остварлива........... Ова е пичкин дим.
- Ова не е можно..........................................Жими куров.
- Конечно!......................................................Фала курцу!
- Извини..........................................................Јеби га.
- Малку предолго чекав, ама нема проблем.....Кај си бе да ти ибам!
НА СОВРЕМЕНИОТ МАКЕДОНСКИ ЈАЗИК
КАКО СЕ ЗБОРИ ВО СВЕТОТ А КАКО КАЈ НАС
- Мора да се шегувате..................................Ај не сери.
- Не, никако не сте во право.......................Да ми го пушиш.
- Оваа зделка е лесно остварлива........... Ова е пичкин дим.
- Ова не е можно..........................................Жими куров.
- Конечно!......................................................Фала курцу!
- Извини..........................................................Јеби га.
- Малку предолго чекав, ама нема проблем.....Кај си бе да ти ибам!
Sunday, January 11, 2009
Виц
Господ му се обраќа на Адам: "Имам една добра и лоша вест".
Адам побарал да му ја каже прво добрата, па Господ му рекол: "Ќе ти дадам мозок и пенис".
"А која е лошата вест" - прашал љубопитно Адам
Господ му одговорил: "Ќе ти дадам количина на крв која нема да ти биде доволна да функционираат двете истовремено".
Адам побарал да му ја каже прво добрата, па Господ му рекол: "Ќе ти дадам мозок и пенис".
"А која е лошата вест" - прашал љубопитно Адам
Господ му одговорил: "Ќе ти дадам количина на крв која нема да ти биде доволна да функционираат двете истовремено".
Феромони + тонови = феротонови.
Феромони + тонови = феротонови.
Интересно откритие за сите оние што сакаат да го подобрат својот љубовен живот. Својот мобилен телефон може да го претворите во моќно средство за заведување на спротивниот пол.
Како што е познато од биологијата, феромоните се хемиски супстанци што ги излачуваат некои животински видови и луѓето, а предизвикуваат реакција на припадник од истиот вид, обично од спротивниот пол. Од хормоните се разликуваат по тоа што феромоните се произведени во организмот за да предизвикаат реакција во некој друг организам, а не во матичниот.
На пример, феромоните што ги произведуваат женките на некои видови, мажјакот може да ги намириса од многу голема оддалеченост и обратно и на тој начин ги поттикнуваат двојките на потрага и парење.
Од Данска пристигнува едно поинакво откритие - моќни афродизијачки мелодии што се опишуваат како "тајни тонови што ќе ве направат неодоливи за луѓето од спротивниот пол".
Феротоновите ги открила Myra Vanderhood, стручњак за интимни односи. Таа 12 години ја проучувала човечката сексуалност, сексуалната и интерперсонална психологија.
За тоа време, Myra спроведувала научни истражувања за сексуалната пракса на културите ширум светот, при што ги открила и феротоновите.
Интересна работа, но дали функционира?
Тука може да го погледнете "видео доказот" за успешноста на производот, а на страницата може да се најде и сведочење на луѓето кои веќе ги испробале феротоновите.
http://www.pherotones.com
Интересно откритие за сите оние што сакаат да го подобрат својот љубовен живот. Својот мобилен телефон може да го претворите во моќно средство за заведување на спротивниот пол.
Како што е познато од биологијата, феромоните се хемиски супстанци што ги излачуваат некои животински видови и луѓето, а предизвикуваат реакција на припадник од истиот вид, обично од спротивниот пол. Од хормоните се разликуваат по тоа што феромоните се произведени во организмот за да предизвикаат реакција во некој друг организам, а не во матичниот.
На пример, феромоните што ги произведуваат женките на некои видови, мажјакот може да ги намириса од многу голема оддалеченост и обратно и на тој начин ги поттикнуваат двојките на потрага и парење.
Од Данска пристигнува едно поинакво откритие - моќни афродизијачки мелодии што се опишуваат како "тајни тонови што ќе ве направат неодоливи за луѓето од спротивниот пол".
Феротоновите ги открила Myra Vanderhood, стручњак за интимни односи. Таа 12 години ја проучувала човечката сексуалност, сексуалната и интерперсонална психологија.
За тоа време, Myra спроведувала научни истражувања за сексуалната пракса на културите ширум светот, при што ги открила и феротоновите.
Интересна работа, но дали функционира?
Тука може да го погледнете "видео доказот" за успешноста на производот, а на страницата може да се најде и сведочење на луѓето кои веќе ги испробале феротоновите.
http://www.pherotones.com
Некои сексуални занимливости
Животински:
- Горилата во однос на големината има најмал пенис од сите животни (5 см);
- Оргазмот кај свињите трае половина час;
- Зајаците речиси никогаш не доживуваат оргазам;
- Комодо-змејот има два (2!) пениса;
- Китот има најголем пенис (5 метра) и исфрла 80 литри сперма.
Жени:
- "Најнадарена" нација се британките, кои имаат најголеми гради, додека најмали имаат унгарките;
- 78% од жените велат дека не им е битна големината на пенисот;
Мажи:
- Најимпотентна нација се германците;
- 68% од мажите мислат дека имаат мал пенис;
- Најголемиот пенис досега бил регистриран во 1896 година. Човекот можел да се пофали со должина од 35 см и обем од 15 цм;
- Спрермата излетува со просечна брзина од 42km/h.
Општо:
- Најдолгиот секс во историјата на човештвото го имала Mae West. Американската глумица во нејзините мемоари спонува дека таа и нејзиниот љубовник имале секс цели 15 часа;
- Најкористена поза во сексот е мисионерската поза;
- Мастурбирањето е здраво. Кај мажите се прочистува мочниот канал од нечиста крв, бактерии, неквалитетна сперма, ослободува од стрес, го поттикнува производството на тестостерон и ја зголемува должината на пенисот до 4 сантиметри. Кај жените пак, (по оргазмот) се ослободуваат ендорфини кои делуваат како природно средство за смирување.
- Горилата во однос на големината има најмал пенис од сите животни (5 см);
- Оргазмот кај свињите трае половина час;
- Зајаците речиси никогаш не доживуваат оргазам;
- Комодо-змејот има два (2!) пениса;
- Китот има најголем пенис (5 метра) и исфрла 80 литри сперма.
Жени:
- "Најнадарена" нација се британките, кои имаат најголеми гради, додека најмали имаат унгарките;
- 78% од жените велат дека не им е битна големината на пенисот;
Мажи:
- Најимпотентна нација се германците;
- 68% од мажите мислат дека имаат мал пенис;
- Најголемиот пенис досега бил регистриран во 1896 година. Човекот можел да се пофали со должина од 35 см и обем од 15 цм;
- Спрермата излетува со просечна брзина од 42km/h.
Општо:
- Најдолгиот секс во историјата на човештвото го имала Mae West. Американската глумица во нејзините мемоари спонува дека таа и нејзиниот љубовник имале секс цели 15 часа;
- Најкористена поза во сексот е мисионерската поза;
- Мастурбирањето е здраво. Кај мажите се прочистува мочниот канал од нечиста крв, бактерии, неквалитетна сперма, ослободува од стрес, го поттикнува производството на тестостерон и ја зголемува должината на пенисот до 4 сантиметри. Кај жените пак, (по оргазмот) се ослободуваат ендорфини кои делуваат како природно средство за смирување.
Кога жените лажат
Нема да се налутам доколку ми кажеш дека изгледам дебела".
Да речеме дека постојат такви жени, но верувајте, не се повеќе од десет на планетава. Останатите, во секој случај ќе почуствуваат наредено и омаловажено. Дури и кога навистина се дебели и кога се свесни за тоа, ним многу тешко им паѓаат тие зборови, особено ако се упатени од партнерот.
Едноставно, жените не сакаат да чујат дека се дебели.
"Ти навистина си идеален и нема ништо што јас кај тебе би променила".
Жената која го изјавила ова, или само што се вљубила или лаже. Никој не е совршен. Мал е бројот на жените кои успеале да го прифатат својот партнер онаков каков што е, останатите до крајот на животот ќе се обидуваат да го променат својот партнер или барем ќе се надеваат дека сам ќе се промени.
"Многу сакам да излегуваме со твоите другари".
Понекогаш, многу, многу ретко жените навистина го мислат тоа. Најчесто тоа е лага - добронамерна, бидејќи жената сфаќа дека нејзиниот партнер сака да излезе со своите пријатели и да го одржи пријателството, па таа ги задоволува неговите желби.
"Не ми е тешко да чистам зад тебе".
Ова сигурно е лага. Ниедна нормална жена не сака на својот партнер да му изигрува "измеќарка" и цело време да оди зад него и да му ги собира нечистотиите. Според женското мислење, не постои причина поради која мажите не би можеле да си ги измијат чиниите откако ќе се најадат, да ги стават во машина за перење валканите алишта или да си го наместат креветот после спиење.
И покрај тоа што во овие краеви жената е воспитувана да го чисти својот сопруг, се помалку и помалку се оние кои сакаат и го прават тоа.
"Ја обожавам твојата фамилија" - исто колку што ја сака нејзината.
Во голем број случаи, партнерите се гледаат со родителите (неговите или нејзините), но ниту еден од нив нема да биде воодушевен од таквите посети.
"Не ми пречи кога на улица гледаш по други жени" - тоа сигурно е лага.
Дури и кога е сигурна во својот партнер, на жената и пречи таквото "зјапање" по улица. Таа се чувствува многу несигурно во такви ситуации.
"Не ми е важно колку пари имаш".
Што мислите, постојат такви жени? Ако постојат, тоа се жени кои се или премногу слепо вљубени или имаат сопствени пари и покритие за таквото мислење.
"Не грижи се душо, тоа може секому да му се случи" - многу честа лага. Жената треба да е навистина зрела за да го каже тоа, во најголем број случаи се работи за лага со која таа се обидува да не го повреди неговото его.
"Во право си".
Жените главно сметаат дека се секогаш во право. Кога ќе кажат дека партнерот е во право, лажат - тоа го прават само за да спречат некоја поголема караница.
Да речеме дека постојат такви жени, но верувајте, не се повеќе од десет на планетава. Останатите, во секој случај ќе почуствуваат наредено и омаловажено. Дури и кога навистина се дебели и кога се свесни за тоа, ним многу тешко им паѓаат тие зборови, особено ако се упатени од партнерот.
Едноставно, жените не сакаат да чујат дека се дебели.
"Ти навистина си идеален и нема ништо што јас кај тебе би променила".
Жената која го изјавила ова, или само што се вљубила или лаже. Никој не е совршен. Мал е бројот на жените кои успеале да го прифатат својот партнер онаков каков што е, останатите до крајот на животот ќе се обидуваат да го променат својот партнер или барем ќе се надеваат дека сам ќе се промени.
"Многу сакам да излегуваме со твоите другари".
Понекогаш, многу, многу ретко жените навистина го мислат тоа. Најчесто тоа е лага - добронамерна, бидејќи жената сфаќа дека нејзиниот партнер сака да излезе со своите пријатели и да го одржи пријателството, па таа ги задоволува неговите желби.
"Не ми е тешко да чистам зад тебе".
Ова сигурно е лага. Ниедна нормална жена не сака на својот партнер да му изигрува "измеќарка" и цело време да оди зад него и да му ги собира нечистотиите. Според женското мислење, не постои причина поради која мажите не би можеле да си ги измијат чиниите откако ќе се најадат, да ги стават во машина за перење валканите алишта или да си го наместат креветот после спиење.
И покрај тоа што во овие краеви жената е воспитувана да го чисти својот сопруг, се помалку и помалку се оние кои сакаат и го прават тоа.
"Ја обожавам твојата фамилија" - исто колку што ја сака нејзината.
Во голем број случаи, партнерите се гледаат со родителите (неговите или нејзините), но ниту еден од нив нема да биде воодушевен од таквите посети.
"Не ми пречи кога на улица гледаш по други жени" - тоа сигурно е лага.
Дури и кога е сигурна во својот партнер, на жената и пречи таквото "зјапање" по улица. Таа се чувствува многу несигурно во такви ситуации.
"Не ми е важно колку пари имаш".
Што мислите, постојат такви жени? Ако постојат, тоа се жени кои се или премногу слепо вљубени или имаат сопствени пари и покритие за таквото мислење.
"Не грижи се душо, тоа може секому да му се случи" - многу честа лага. Жената треба да е навистина зрела за да го каже тоа, во најголем број случаи се работи за лага со која таа се обидува да не го повреди неговото его.
"Во право си".
Жените главно сметаат дека се секогаш во право. Кога ќе кажат дека партнерот е во право, лажат - тоа го прават само за да спречат некоја поголема караница.
Формата на женските гради има поврзаност со нејзиниот карактер и е добар начин за одредување на личноста.
Сексологот Пјер Лоренцони тврди дека формата на женските гради има поврзаност со нејзиниот карактер и е добар начин за одредување на личноста.
Тој ги споредил формите на градите со овошје и донел интересни заклучоци:
Големи полни гради како лубеници - можеби асоцираат на гради на доилка и даваат мајчински изглед, но Лоренцони тврди дека тоа не е така. Нивните сопственички имаат голем "апетит", разгалени се и бараат малку погруба игра.
Силни и цврсти гради кои личат на грејпфрут - овие жени можеби личат еротично, но во секојдневието тие се повлечени и срамежливи. Во сексот ја сакаат нежноста.
Мали и цврсти гради кои личат на портокали - иако се самоуверени и знаат каква цел имаат во животот, не се претерано заинтересирани за секс. Тие ги претпочитаат долгите разговори и цврстото партнерство.
Овални гради кои личат на ананас - жените со овој тип на гради се интелигентни, најчесто имаат успешна кариера, но се и романтични. Овие жени пред се навистина верни. Тој што ќе го освои нивното срце, нема лесно да ги изгуби.
Жени со гради во форма на круша - ја сакаат љубовта и можат да бидат навистина религиозни, но токму затоа што ги сакаат љубовта и сексот можат да бидат неверни.
Цврсти и зашилени како лимони - жените со вакви гради се полни со живот, секогаш насмеани и сакаат урамнотежен живот без големи изненадувања. Тие се духовити и возбудливи, одлични партнерки за секојдневниот живот и за релаксација.
Тој ги споредил формите на градите со овошје и донел интересни заклучоци:
Големи полни гради како лубеници - можеби асоцираат на гради на доилка и даваат мајчински изглед, но Лоренцони тврди дека тоа не е така. Нивните сопственички имаат голем "апетит", разгалени се и бараат малку погруба игра.
Силни и цврсти гради кои личат на грејпфрут - овие жени можеби личат еротично, но во секојдневието тие се повлечени и срамежливи. Во сексот ја сакаат нежноста.
Мали и цврсти гради кои личат на портокали - иако се самоуверени и знаат каква цел имаат во животот, не се претерано заинтересирани за секс. Тие ги претпочитаат долгите разговори и цврстото партнерство.
Овални гради кои личат на ананас - жените со овој тип на гради се интелигентни, најчесто имаат успешна кариера, но се и романтични. Овие жени пред се навистина верни. Тој што ќе го освои нивното срце, нема лесно да ги изгуби.
Жени со гради во форма на круша - ја сакаат љубовта и можат да бидат навистина религиозни, но токму затоа што ги сакаат љубовта и сексот можат да бидат неверни.
Цврсти и зашилени како лимони - жените со вакви гради се полни со живот, секогаш насмеани и сакаат урамнотежен живот без големи изненадувања. Тие се духовити и возбудливи, одлични партнерки за секојдневниот живот и за релаксација.
После бродолом, на пуст остров се наоѓаат...
После бродолом, на пуст остров се наоѓа весела дружина од:
2 Италијани и Италијанка
2 Французи и Французинка
2 Германци и Германка
2 Англичани и Англичанка
2 Бугари и Бугарка
2 Јапонци и Јапонка
2 Кинези и Кинескиња
2 Американци и Американка
2 Ирци и Иркиња
После еден месец на островот состојбата е ваква:
- Едниот Италијанец го уби другиот заради Италијанката.
- Двајцата Французи и Французинката безгрижно си живеат во "menage-r-trois"
- Двајцата Германци договорија фиксен распоред за посета на Германката.
- Грците се заљубија, а Гркинката ринта, готви и чисти.
- Двајцата Англичани чекаат некој да ги запознае со Англичанката.
- Бугарите се загледаа во бесконечниот океан, потоа добро ја загледаа Бугарката, па скокнаа во океанот и запливаа.
- Јапонците испратија факс во Токио и чекаат инструкции.
- Двајцата Кинези отворија ресторан, продавница за текстил, аптека и перална, Кинескињата затрудне па сите ја очекуваат новата работна сила.
- Двајцата Американци размислуваат за самоубиство бидејќи Американката стално се жали на својот изглед и телото, размислува за феминизмот, им потенцира што се може таа а неможат тие, се жали на неправедната распределба на работата во куќата, тврди дека заради палмите и песокот изгледа дебело, го спомнува бившиот дечко кој го ценел нејзиното мислење и бил нежен и внимателен за разлика од нив, тврди дека односите со мајка и и се подобрени и задоволна е што даноците се ниски, а и не врне.
- Ирците го поделија островот на Северен и Јужен, направија казан и почнаа да произведуваат виски од кокос. Немаат претстава што се случува на островот, се им е магловито од првите неколку литри. Битно е дека се пресреќни затоа што на Англичаните им е ужасно досадно.
2 Италијани и Италијанка
2 Французи и Французинка
2 Германци и Германка
2 Англичани и Англичанка
2 Бугари и Бугарка
2 Јапонци и Јапонка
2 Кинези и Кинескиња
2 Американци и Американка
2 Ирци и Иркиња
После еден месец на островот состојбата е ваква:
- Едниот Италијанец го уби другиот заради Италијанката.
- Двајцата Французи и Французинката безгрижно си живеат во "menage-r-trois"
- Двајцата Германци договорија фиксен распоред за посета на Германката.
- Грците се заљубија, а Гркинката ринта, готви и чисти.
- Двајцата Англичани чекаат некој да ги запознае со Англичанката.
- Бугарите се загледаа во бесконечниот океан, потоа добро ја загледаа Бугарката, па скокнаа во океанот и запливаа.
- Јапонците испратија факс во Токио и чекаат инструкции.
- Двајцата Кинези отворија ресторан, продавница за текстил, аптека и перална, Кинескињата затрудне па сите ја очекуваат новата работна сила.
- Двајцата Американци размислуваат за самоубиство бидејќи Американката стално се жали на својот изглед и телото, размислува за феминизмот, им потенцира што се може таа а неможат тие, се жали на неправедната распределба на работата во куќата, тврди дека заради палмите и песокот изгледа дебело, го спомнува бившиот дечко кој го ценел нејзиното мислење и бил нежен и внимателен за разлика од нив, тврди дека односите со мајка и и се подобрени и задоволна е што даноците се ниски, а и не врне.
- Ирците го поделија островот на Северен и Јужен, направија казан и почнаа да произведуваат виски од кокос. Немаат претстава што се случува на островот, се им е магловито од првите неколку литри. Битно е дека се пресреќни затоа што на Англичаните им е ужасно досадно.
Црти на лице
Се што се наоѓа на вашето лице зборува за вас и повеќе од што можете да претпоставите. Исто е и кај жените. Ако сакате да имате претстава со каква жена си имате работа, доволно е да ги прочитате цртите на нејзиното лице.
Ако веѓите и се кренати нагоре, таа е доста активна, динамична, често нестрплива и лесно паѓа на провокација. Доколку се спуштени надолу, таа е доста емотивна, нежна, стрплива, добар е пријател и добро се вклопува во друштво. Задолжително обрнете внимание и на очите.
Личност со крупни очи е љубезна и брзо ќе ви открие каква е, што сака и што не сака. Луѓето со ситни очи имаат исклучителна моќ за запазување и подобра концентрација, способни се да “скенираат” со поглед и да проникнат во скриен дел од некоја личност.
Кога е во прашање носот, оној кој е широк или малку поголем укажува на страстна и доста емотивна личност. Лесно може да се расплаче додека гледа сентиментални филмови или слуша тажни приказни. Цврсто стои на земја, но одлуките ги носи повеќе со срцето отколку со разумот.
Мал и издолжен нос означува аналитички дух и исклучителна рационалност при донесување одлуки.
Полни образи укажуваат на искрена личност и веднаш покажуваат дали некој им е симпатичен или не.
Вдлабнати образи ги има личност која ги крие емоциите, некој кој е разумен и не секогаш срдечен.
Полни усни кај девојките укажуваат на опуштеност – таа сака да ужива во разни задоволства. Тенки усни имаат многу сериозни личности на кои работата им е најважна во животот.
Ако веѓите и се кренати нагоре, таа е доста активна, динамична, често нестрплива и лесно паѓа на провокација. Доколку се спуштени надолу, таа е доста емотивна, нежна, стрплива, добар е пријател и добро се вклопува во друштво. Задолжително обрнете внимание и на очите.
Личност со крупни очи е љубезна и брзо ќе ви открие каква е, што сака и што не сака. Луѓето со ситни очи имаат исклучителна моќ за запазување и подобра концентрација, способни се да “скенираат” со поглед и да проникнат во скриен дел од некоја личност.
Кога е во прашање носот, оној кој е широк или малку поголем укажува на страстна и доста емотивна личност. Лесно може да се расплаче додека гледа сентиментални филмови или слуша тажни приказни. Цврсто стои на земја, но одлуките ги носи повеќе со срцето отколку со разумот.
Мал и издолжен нос означува аналитички дух и исклучителна рационалност при донесување одлуки.
Полни образи укажуваат на искрена личност и веднаш покажуваат дали некој им е симпатичен или не.
Вдлабнати образи ги има личност која ги крие емоциите, некој кој е разумен и не секогаш срдечен.
Полни усни кај девојките укажуваат на опуштеност – таа сака да ужива во разни задоволства. Тенки усни имаат многу сериозни личности на кои работата им е најважна во животот.
Friday, January 9, 2009
Марфиеви закони за љубовта - 6 дел - Заведување
Жената било да ни ја подари својата наклонетост или да ни ја скрати, секогаш и прави задоволство кога од неа го бараме тоа.
Патот до машкото срце води низ неговиот желудник.
Ласкај таму каде што најмалку очекуваат.
Бидете внимателни со жената која го прифаќа додворувањето кое не сте го ни почнале.
Ако и подариш бонбониера-на диета е.
Ако и подариш цвеќе-алергична е.
Колку помалку сакаш некоја жена, посигурен си дека ја имаш.
Жена секогаш може да се освои со било каков вид на ласкање. Мажот или со едниот или со другиот вид.
Колку подолго одолговлекуваш, порано погодуваш во целта.
За да напишеш добро љубовно писмо, на почетокот не смееш да имаш никаква замисла за тоа што сакаш да напишеш, а на крајот да немаш поим што си напишал.
Мозолките не избиваат се до половина час пред состанокот.
Тајната на успехот лежи во искреноста.
Ако научиш да ја одглумиш,си успеал.
Ако стасаш порано,нема да дојде. Ако дојдеш точно на време, ќе мора да чекаш. Ако задоцниш, веќе си заминала.
Патот до машкото срце води низ неговиот желудник.
Ласкај таму каде што најмалку очекуваат.
Бидете внимателни со жената која го прифаќа додворувањето кое не сте го ни почнале.
Ако и подариш бонбониера-на диета е.
Ако и подариш цвеќе-алергична е.
Колку помалку сакаш некоја жена, посигурен си дека ја имаш.
Жена секогаш може да се освои со било каков вид на ласкање. Мажот или со едниот или со другиот вид.
Колку подолго одолговлекуваш, порано погодуваш во целта.
За да напишеш добро љубовно писмо, на почетокот не смееш да имаш никаква замисла за тоа што сакаш да напишеш, а на крајот да немаш поим што си напишал.
Мозолките не избиваат се до половина час пред состанокот.
Тајната на успехот лежи во искреноста.
Ако научиш да ја одглумиш,си успеал.
Ако стасаш порано,нема да дојде. Ако дојдеш точно на време, ќе мора да чекаш. Ако задоцниш, веќе си заминала.
Thursday, January 8, 2009
Read Each One Carefully and Think About It a Second or Two
Read Each One Carefully and Think About It a Second or Two.
1. I love you not because of who you are, but because of who I am when
I am with you.
2. No man or woman is worth your tears, and the one who is, won't make
you cry.
3. Just because someone doesn't love you the way you want them to,
doesn't mean they don't love you with all they have.
4. A true friend is someone who reaches for your hand and touches your
heart.
5. The worst way to miss someone is to be sitting right beside them
knowing you can't have them.
6. Never frown, even when you are sad, because you never know who is
falling in love with your smile.
7. To the world you may be one person, but to one person you may be
the world.
8. Don't waste your time on a man/woman, who isn't willing to waste
their time on you.
9. Maybe God wants us to meet a few wrong people before meeting the
right one, so that when we finally meet the person, we will know how to
be grateful.
10. Don't cry because it is over, smile because it happened.
11. There's always going to be people that hurt you so what you have
to do is keep on trusting and just be more careful about who you trust
next time around.
12. Make yourself a better person and know who you are before you try
and know someone else and expect them to know you.
13. Don't try so hard, the best things come when you least expect them
to.
REMEMBER: WHATEVER HAPPENS, HAPPENS FOR A REASON.
1. I love you not because of who you are, but because of who I am when
I am with you.
2. No man or woman is worth your tears, and the one who is, won't make
you cry.
3. Just because someone doesn't love you the way you want them to,
doesn't mean they don't love you with all they have.
4. A true friend is someone who reaches for your hand and touches your
heart.
5. The worst way to miss someone is to be sitting right beside them
knowing you can't have them.
6. Never frown, even when you are sad, because you never know who is
falling in love with your smile.
7. To the world you may be one person, but to one person you may be
the world.
8. Don't waste your time on a man/woman, who isn't willing to waste
their time on you.
9. Maybe God wants us to meet a few wrong people before meeting the
right one, so that when we finally meet the person, we will know how to
be grateful.
10. Don't cry because it is over, smile because it happened.
11. There's always going to be people that hurt you so what you have
to do is keep on trusting and just be more careful about who you trust
next time around.
12. Make yourself a better person and know who you are before you try
and know someone else and expect them to know you.
13. Don't try so hard, the best things come when you least expect them
to.
REMEMBER: WHATEVER HAPPENS, HAPPENS FOR A REASON.
Марфиеви закони за љубовта - 5 дел - Марфологија на тријаголникот
Можноста да сретнеш некого кого сакаш да го видиш се зголемува кога си во друштво со некого со кого во никој случај не би сакал да бидеш виден.
Ако се вмешаш меѓу мажот и жената, можеш, навистина, да го изгубиш пријателот, но да ја добиеш неговата жена. Можеш да ги изгубиш и двајцата.
Ако некој ти ја одземен жената, најдобра одмазда ќе биде да му ја препуштиш.
Талисманците кои никогаш не знаеле за прељуба, изумреле.
Неверните имаат грижа на совеста.
Верните се кајат.
Најголемиот доказ за љубов што една жена може да го даде на својот љубовник е никогаш да не му рече: „ Внимавај да не ми го истуткаш фустанот“ .
Брачните окови се толку тешки што често се потребни три личности да ги носат.
Кога сум добра, добра сум, но кога сум лоша, тогаш навистина сум подобра.
Ако се вмешаш меѓу мажот и жената, можеш, навистина, да го изгубиш пријателот, но да ја добиеш неговата жена. Можеш да ги изгубиш и двајцата.
Ако некој ти ја одземен жената, најдобра одмазда ќе биде да му ја препуштиш.
Талисманците кои никогаш не знаеле за прељуба, изумреле.
Неверните имаат грижа на совеста.
Верните се кајат.
Најголемиот доказ за љубов што една жена може да го даде на својот љубовник е никогаш да не му рече: „ Внимавај да не ми го истуткаш фустанот“ .
Брачните окови се толку тешки што често се потребни три личности да ги носат.
Кога сум добра, добра сум, но кога сум лоша, тогаш навистина сум подобра.
Најдобрите вицови со Трпе - 3 дел
Лежи Трпана на интензивна, приоѓа докторот до Трпе и му вели:
- Трпана не изгледа баш добро.
- Знам докторе, ама добро готви, и добра е со деца!
На крај од школската година го прашуваат малиот Трпе.
- Абе што направи ти со математиката?
- Кец у кец!
Трпе имал 5 деца и требало да оди во војска.
- Слушај Трпано, немој кога ќе се вратам да видам 6 комада!
- Ма не, не се секирај!
Поминало време, се враќа овој дома, кога гледа 6 деца.
- Аман ма жено, не издржа, се прокурва а!!??
- Како не ти е срам бе, ме остави дома без кафе и шеќер!
- Е што има врска сега кафето?
- Е па дојде кумот Ставре, и со што да го понудам, а?
Малиот Трпе го прашува татка си, што е
разликата помеѓу машките и женските?
- Види сине, гледаш колкави чевли имам?
- Да!
- А гледаш колкави носи мама?
- Да!
- Е па сине, значи разликата е помеѓу нозете!
Малиот Трпе го прашува татка си што е тоа "педер".
Види сине, ќе ти објаснам со еден пример. Јас и комшијата Ставре играме покер. Кој изгуби треба се натрти и другиов да му го свирне. И така ја губам едно 5-6 пати, и си се натртувам, и седмиот пат победив, и тогаш Ставре кажа, "ја више не играм". Е сине тоа ти е педер!
На Трпе почнала да му паѓа косата и набрзо тотално оќелавел. Си седеле еден ден така со Трпана во дневна соба и на Трпе му дошла идеја:
- Трпано, ај ма молим те соблечи се гола и седни ми на глава, баш ме занима да видам како би ми стоеле шишки
Се спремале Трпе и Трпана за онаа работа и на Трпе му дошло ептен мерак да и го стави на Трпана во уво.
- Немој бе Трпе, те молам, па може да оглувам.
- Не се секирај Трпано, штом до сега не онеме, нема ни да оглувиш.
Разговараат две сарми во желудникот на Трпе, кога наишол еден коњак.
По некое време ете ти и втор, па трет.
Сармиве го прашале четвртиот што се случува.
- Еј да знаете каква журка е надвор, лудница, хаос!!!
- Еј супер ај одиме надвор!
Го прашува учителката малиот Трпе.
- Кажи ми Трпе, зошто мајчиното млеко е поубаво од купеното?
- Затоа што има подобра амбалажа, учителке!
Се забавувал Трпе со некоја девојка и после месец дена девојката му рекла:
- Епа миличок, ја мислам дека е време да ме запознаеш со твојата фамилија.
- Нема да може, жена ми е на работа, децата во школо.
Докторот: - Па... имам, една лоша и една многу лоша вест за вас.
Трпе: Во ред, дај кажи ја прво лошата вест.
Докторот: Пристигнаа резултатите од вашиот лабораториски тест и според нив имате уште 24 часа живот.
Трпе: Дваесет и четири часа?! Тоа е ужасно! Па што може да биде полошо од тоа?
Докторот: Па видете, се обидувам да ве добијам по телефон уште од вчера
- Трпана не изгледа баш добро.
- Знам докторе, ама добро готви, и добра е со деца!
На крај од школската година го прашуваат малиот Трпе.
- Абе што направи ти со математиката?
- Кец у кец!
Трпе имал 5 деца и требало да оди во војска.
- Слушај Трпано, немој кога ќе се вратам да видам 6 комада!
- Ма не, не се секирај!
Поминало време, се враќа овој дома, кога гледа 6 деца.
- Аман ма жено, не издржа, се прокурва а!!??
- Како не ти е срам бе, ме остави дома без кафе и шеќер!
- Е што има врска сега кафето?
- Е па дојде кумот Ставре, и со што да го понудам, а?
Малиот Трпе го прашува татка си, што е
разликата помеѓу машките и женските?
- Види сине, гледаш колкави чевли имам?
- Да!
- А гледаш колкави носи мама?
- Да!
- Е па сине, значи разликата е помеѓу нозете!
Малиот Трпе го прашува татка си што е тоа "педер".
Види сине, ќе ти објаснам со еден пример. Јас и комшијата Ставре играме покер. Кој изгуби треба се натрти и другиов да му го свирне. И така ја губам едно 5-6 пати, и си се натртувам, и седмиот пат победив, и тогаш Ставре кажа, "ја више не играм". Е сине тоа ти е педер!
На Трпе почнала да му паѓа косата и набрзо тотално оќелавел. Си седеле еден ден така со Трпана во дневна соба и на Трпе му дошла идеја:
- Трпано, ај ма молим те соблечи се гола и седни ми на глава, баш ме занима да видам како би ми стоеле шишки
Се спремале Трпе и Трпана за онаа работа и на Трпе му дошло ептен мерак да и го стави на Трпана во уво.
- Немој бе Трпе, те молам, па може да оглувам.
- Не се секирај Трпано, штом до сега не онеме, нема ни да оглувиш.
Разговараат две сарми во желудникот на Трпе, кога наишол еден коњак.
По некое време ете ти и втор, па трет.
Сармиве го прашале четвртиот што се случува.
- Еј да знаете каква журка е надвор, лудница, хаос!!!
- Еј супер ај одиме надвор!
Го прашува учителката малиот Трпе.
- Кажи ми Трпе, зошто мајчиното млеко е поубаво од купеното?
- Затоа што има подобра амбалажа, учителке!
Се забавувал Трпе со некоја девојка и после месец дена девојката му рекла:
- Епа миличок, ја мислам дека е време да ме запознаеш со твојата фамилија.
- Нема да може, жена ми е на работа, децата во школо.
Докторот: - Па... имам, една лоша и една многу лоша вест за вас.
Трпе: Во ред, дај кажи ја прво лошата вест.
Докторот: Пристигнаа резултатите од вашиот лабораториски тест и според нив имате уште 24 часа живот.
Трпе: Дваесет и четири часа?! Тоа е ужасно! Па што може да биде полошо од тоа?
Докторот: Па видете, се обидувам да ве добијам по телефон уште од вчера
Wednesday, January 7, 2009
Homer
50-те најдобри изјави на Хомер
- Operator! Give me the number for 911!
- Oh, so they have internet on computers now!
- I'm normally not a praying man, but if you're up there, please save me Superman.
- Maybe, just once, someone will call me 'Sir' without adding, 'You're making a scene.'
- [Meeting Aliens] Please don't eat me! I have a wife and kids. Eat them!
- Bart, with $10,000, we'd be millionaires! We could buy all kinds of useful
things like...love!
- Just because I don't care doesn't mean I don't understand.
- Son, if you really want something in this life, you have to work for it. Now quiet! They're about to announce the lottery numbers.
- Well, it's 1 a.m. Better go home and spend some quality time with the kids.
- Marge, don't discourage the boy! Weaseling out of things is important to learn. It's what separates us from the animals! Except the weasel.
-Doughnuts. Is there anything they can't do?
- You know, boys, a nuclear reactor is a lot like a woman. You just have to read the manual and press the right buttons.
- Lisa, if you don't like your job you don't strike. You just go in every day and do it really half-assed. That's the American way.
When will I learn? The answer to life's problems aren't at the bottom of a bottle, they're on TV!
- Son, when you participate in sporting events, it's not whether you win or lose: it's how drunk you get.
- I'm going to the back seat of my car, with the woman I love, and I won't be back for ten minutes!
- What do we need a psychiatrist for? We know our kid is nuts.
- Marge, you're as beautiful as Princess Leia and as smart as Yoda.
- Kids, you tried your best and you failed miserably. The lesson is, never try.
- The only monster here is the gambling monster that has enslaved your mother! I call him Gamblor, and it's time to snatch your mother from his neon claws!
- When I look at the smiles on all the children's faces, I just know they're about to jab me with something.
- I'm having the best day of my life, and I owe it all to not going to Church!
- Lisa, if the Bible has taught us nothing else, and it hasn't, it's that girls should stick to girls sports, such as hot oil wrestling and foxy boxing and such and such.
- I'm not a bad guy! I work hard, and I love my kids. So why should I spend half my Sunday hearing about how I'm going to Hell?
- Getting out of jury duty is easy. The trick is to say you're prejudiced against all races.
- It's not easy to juggle a pregnant wife and a troubled child, but somehow I managed to fit in eight hours of TV a day.
- Lisa, Vampires are make-believe, like elves, gremlins, and eskimos.
- I want to share something with you: The three little sentences that will get you through life. Number 1: Cover for me. Number 2: Oh, good idea, Boss! Number 3: It was like that when I got here.
- Oh, people can come up with statistics to prove anything, Kent. 14% of people know that.
- Remember that postcard Grandpa sent us from Florida of that Alligator biting that woman's bottom? That's right, we all thought it was hilarious. But, it turns out we were wrong. That alligator was sexually harrassing that woman.
- Old people don't need companionship. They need to be isolated and studied so it can be determined what nutrients they have that might be extracted for our personal use.
- How is education supposed to make me feel smarter? Besides, every time I learn something new, it pushes some old stuff out of my brain. Remember when I took that home winemaking course, and I forgot how to drive?
- Television! Teacher, mother, secret lover.
- Homer no function beer well without.
- I've always wondered if there was a god. And now I know there is -- and it's me.
- Kill my boss? Do I dare live out the American dream?
- If something goes wrong at the plant, blame the guy who can't speak English.
- I'm never going to be disabled. I'm sick of being so healthy.
- I like my beer cold, my TV loud and my homosexuals flaming.
- [Looking at a globe map...country being Uruguay]
Hee hee! Look at this country! 'You-are-gay.'
- All my life I've had one dream, to achieve my many goals.
- Dad, you've done a lot of great things, but you're a very old man, and old people are useless.
- But Marge, what if we chose the wrong religion? Each week we just make God madder and madder.
- I think Smithers picked me because of my motivational skills. Everyone says they have to work a lot harder when I’m around.
- Dear Lord.. The gods have been good to me. For the first time in my life, everything is absolutely perfect just the way it is. So here's the deal: You freeze everything the way it is, and I won't ask for anything more. If that is OK, please give me absolutely no sign. OK, deal.
- That's it! You people have stood in my way long enough. I'm going to clown college!
- Beer: The cause of, and solution to, all of life's problems.
- If something's hard to do, then it's not worth doing
- I'm in no condition to drive...wait! I shouldn't listen to myself, I'm drunk!
- 'To Start Press Any Key'. Where's the ANY key?
- Operator! Give me the number for 911!
- Oh, so they have internet on computers now!
- I'm normally not a praying man, but if you're up there, please save me Superman.
- Maybe, just once, someone will call me 'Sir' without adding, 'You're making a scene.'
- [Meeting Aliens] Please don't eat me! I have a wife and kids. Eat them!
- Bart, with $10,000, we'd be millionaires! We could buy all kinds of useful
things like...love!
- Just because I don't care doesn't mean I don't understand.
- Son, if you really want something in this life, you have to work for it. Now quiet! They're about to announce the lottery numbers.
- Well, it's 1 a.m. Better go home and spend some quality time with the kids.
- Marge, don't discourage the boy! Weaseling out of things is important to learn. It's what separates us from the animals! Except the weasel.
-Doughnuts. Is there anything they can't do?
- You know, boys, a nuclear reactor is a lot like a woman. You just have to read the manual and press the right buttons.
- Lisa, if you don't like your job you don't strike. You just go in every day and do it really half-assed. That's the American way.
When will I learn? The answer to life's problems aren't at the bottom of a bottle, they're on TV!
- Son, when you participate in sporting events, it's not whether you win or lose: it's how drunk you get.
- I'm going to the back seat of my car, with the woman I love, and I won't be back for ten minutes!
- What do we need a psychiatrist for? We know our kid is nuts.
- Marge, you're as beautiful as Princess Leia and as smart as Yoda.
- Kids, you tried your best and you failed miserably. The lesson is, never try.
- The only monster here is the gambling monster that has enslaved your mother! I call him Gamblor, and it's time to snatch your mother from his neon claws!
- When I look at the smiles on all the children's faces, I just know they're about to jab me with something.
- I'm having the best day of my life, and I owe it all to not going to Church!
- Lisa, if the Bible has taught us nothing else, and it hasn't, it's that girls should stick to girls sports, such as hot oil wrestling and foxy boxing and such and such.
- I'm not a bad guy! I work hard, and I love my kids. So why should I spend half my Sunday hearing about how I'm going to Hell?
- Getting out of jury duty is easy. The trick is to say you're prejudiced against all races.
- It's not easy to juggle a pregnant wife and a troubled child, but somehow I managed to fit in eight hours of TV a day.
- Lisa, Vampires are make-believe, like elves, gremlins, and eskimos.
- I want to share something with you: The three little sentences that will get you through life. Number 1: Cover for me. Number 2: Oh, good idea, Boss! Number 3: It was like that when I got here.
- Oh, people can come up with statistics to prove anything, Kent. 14% of people know that.
- Remember that postcard Grandpa sent us from Florida of that Alligator biting that woman's bottom? That's right, we all thought it was hilarious. But, it turns out we were wrong. That alligator was sexually harrassing that woman.
- Old people don't need companionship. They need to be isolated and studied so it can be determined what nutrients they have that might be extracted for our personal use.
- How is education supposed to make me feel smarter? Besides, every time I learn something new, it pushes some old stuff out of my brain. Remember when I took that home winemaking course, and I forgot how to drive?
- Television! Teacher, mother, secret lover.
- Homer no function beer well without.
- I've always wondered if there was a god. And now I know there is -- and it's me.
- Kill my boss? Do I dare live out the American dream?
- If something goes wrong at the plant, blame the guy who can't speak English.
- I'm never going to be disabled. I'm sick of being so healthy.
- I like my beer cold, my TV loud and my homosexuals flaming.
- [Looking at a globe map...country being Uruguay]
Hee hee! Look at this country! 'You-are-gay.'
- All my life I've had one dream, to achieve my many goals.
- Dad, you've done a lot of great things, but you're a very old man, and old people are useless.
- But Marge, what if we chose the wrong religion? Each week we just make God madder and madder.
- I think Smithers picked me because of my motivational skills. Everyone says they have to work a lot harder when I’m around.
- Dear Lord.. The gods have been good to me. For the first time in my life, everything is absolutely perfect just the way it is. So here's the deal: You freeze everything the way it is, and I won't ask for anything more. If that is OK, please give me absolutely no sign. OK, deal.
- That's it! You people have stood in my way long enough. I'm going to clown college!
- Beer: The cause of, and solution to, all of life's problems.
- If something's hard to do, then it's not worth doing
- I'm in no condition to drive...wait! I shouldn't listen to myself, I'm drunk!
- 'To Start Press Any Key'. Where's the ANY key?
Tuesday, January 6, 2009
За смеење...
Zar ti moram stalno sto puta ponavljati? - reče centimetar metru.
Kad javna kuća časti, gosti NAJEBU!
Odnos između čekića i eksera je BOLI GLAVA!
Muhe su najbolji novinari - odmah otkriju kad nešto zasmrdi.
Da, ja sam pijan... ali ti si ružan. Ali sutra ću ja biti trijezan!!!
Paradoks:
Prijatelj moga prijatelja je moj prijatelj.
Prijatelj moje prijateljice je moj neprijatelj.
Čovjek je najsavršenije biće na svijetu, kojega svaka budala može napraviti!
Vozite oprezno.
Nemojte ubiti dijete - sačekajte učitelja.
Milijunti put ti kažem - prestani pretjerivati.
100 000 lemmingsa ne može biti u krivu.
Zemlja je ravna
- godište 1492
Jedini način da bi izbjegli greške je steći iskustvo.
Jedini način da bi stekli iskustvo... je činiti greške.
Da nema mojih grešaka, bio bi savršen.
Sačuvajte drveće - pojedite dabra.
Borba za mir je kao jebanje za nevinost.
Ako se učimo na svojim pogreškama, ja se fantastično educiram.
Vraćam se odmah
- Godot
Sterilnost je nasljedna.
Tko pod drugim jamu kopa fizički je radnik.
Oko za oko, četkica za zube
Alkohol je čovjekov najveći neprijatelj. Samo kukavice bježe od neprijatelja.
Život je bolest koja se prenosi seksom!
Samoubojica proba poginuti. Djevica gine da proba.
Sličnost između seksa i revolucije je u tome što oba slučaja stradaju nevini.
Sve je dobro kad se vani svrši!
Sin liči na oca - genetski faktor. Na susjeda - utjecaj sredine.
Društvo je žena. Ima svoje periode.
Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od jutra.
Čuvajte drveće - na njima su živjeli naši preci.
Volite život kao ženu; lijep je iako je i glup.
Kome opanci tom i jerry...
Čitaj kako čitaš, piši kako pišeš.
Bolje vrabac u ruci nego Frankfurt na Majni.
Tko se mača laća lakukaracha.
Jebeš mater svakome, al' veresije nikome.
Jedite govna! 60.000.000.000 muha valjda zna što radi!
Bolje izgubiti trenutak u životu, nego izgubiti život u trenutku.
Obaram ljude sa nogu
- Strojnica
Zašto se kola uvijek slome na meni?
- Bandera
Tri najljepše stvari na svijetu su piće prije i cigareta poslije.
Poslovica o feferonima: Kako jedeš tako ćeš i srati.
Potrčao je u susret tramvaju. Tramvaj ga nije prepoznao!
Policajci su kao prostitutke. Stoje na uglu, a obitelj se srami.
Prodajemo STRADIVARIJEVU violinu. Novu!
Pala bomba u rodilište. Sad ima duplo više djece.
'Ko se posljednji smije ... najsporije misli.
Zašto Bruce Willis nije glumio u Titaniku? Sve bi ih spasio.
Djeca su naše najveće bogatstvo. I ove godine se očekuje dobar izvoz.
Što je rat? Rat je funkcija koja preslikava skup živih u skup mrtvih i ne mora biti bijekcija!
Izmakao mu je stolicu. Ali on nije pao, ostao je VISITI.
Ja se ne mogu pokvariti!
Ja se ne mogu pokvariti!
Ja se ne mogu pokvariti...
- Gramofonska ploča
Vrijeme je relativan pojam. Zavisi sa koje strane WC-a se nalaziš.
Bolje biti malo udaren, nego pretučen.
Rekoh sebi nek' bude svijetla .
Pritisnuh prekidač i bi svijetla.
I što poslije da mislim o SEBI?
Recite mi konačno 'ko donosi djecu - roda ili ševa ?
Zašto ulazim u život, kad odatle nitko živ nije izašao.
Na ovoj planeti je nemoguće živjeti!
Još jedan dokaz da ništa nije nemoguće!
Bolje ispasti budala, nego iz aviona!
Kako da sanjam o budućnosti, kad svi oko mene hrču?
Pamćenje je vještina, a zaboravljanje je umjetnost.
Kad nas roditelji izvedu na pravi put, postajemo autostoperi.
Opreznost je majka mudrosti - nije točno; da je bila oprezna ne bi bila majka.
Stalno sanjam da će nešto poskupiti, kad gle, ujutro stvarno nešto poskupi. Ima li veće sreće za čovjeka, nego kad mu se san ostvari?
Parni stroj je pronađen, pošto se nije mogao pronaći neparni.
Nije majmun kriv što je od njega postao čovjek.
Pio sam da te zaboravim, da me prestane progoniti tvoja slika, ali, kad sam postao pijan vidio sam te dvostruko.
Groblja su puna nezamjenljivih ljudi.
Infarkt, ma kakav da je, od srca je.
Kada bi izbori mogli nešto promijeniti, ukinuli bi ih!
Dobra vila mi je ispunila dvije želje. Treći put nisam mogao
Amerikanci svoje ljude šalju na MJESEC, a mi svoje i na MJESEC i na više godina!
Pogledaj u ogledalo i vidjet ćeš da nisi najružniji na svijetu!
Ne bojte se letenja - bojte se rušenja.
Rad je stvorio čovjeka a šminka ženu.
Kad žena uzme stvar u svoje ruke, onda je to već velika stvar.
Žene se plaše miševa zato što se oni sakrivaju po rupama.
Žene u krevetu su jedna vrlo raširena pojava.
Djevojke postaju žene kada duboko u sebi spoznaju čvrst razlog za to.
Razlika između šibice i žene je što se šibica prvo kresne pa se tek onda pali.
Ženi koja stoji sa obje noge na zemlji ne možeš skinuti gaćice.
Žena je kao roleta - upotrebiš je i zakloni ti vidik.
Žena ti kaže "Idi k vragu". Ti odeš, a ona te tamo sačeka.
Najviše volim otvorenu djevojku u zatvorenoj sobi.
Žena je za mene zakon. Što volim rupe u zakonu!
Jebeš vojsku, - rekoše muškarci, i obukoše žene u uniforme.
Ne vjeruj Bogu! I on je muškarac.
Za žensku je najgore kad joj frajer kaže: Ti si od sada moja najbolja prijateljica
Za frajera je najgore kad mu ženska kaže: Tvoj najbolji prijatelj je sada moj.
Istjerajte zlo iz žena. Utjerajte im dobro!
Zla vila je proklela Trnoružicu da se ubode tek na 18.-ti rođendan!
Djevojke su kao palačinke - treba ih prevrtati da ne zagore!
Kada djevojke obuku mini suknje, mladići postaju stidljivi i stalno obaraju pogled.
Idealna ljubav je između muškarca sa lijepim primanjima i žene s lijepim davanjima.
Najbolje žene su kao kokoši. Imaju dobre batake i pileći mozak.
Žene pamet u glavu! A dole što uleti!
Čovjek je jedna jebena stvar. Naročito ako je žena!
Ljubav je izmišljena da bi se žene lakše skinule!
Postoje samo dvije osnovne istine:
1. Žene su pametnije od muškaraca.
2. Zemlja je ravna ploča.
Glupi ljudi su dobri ljudi.
Djeca vole dobre ljude.
Vole li vaš vaša djeca?
U kapitalizmu čovjek iskorištava čovjeka. U komunizmu uloge su obrnute!.
Što vrijedi što sam u redu za sreću bio prvi kad svaki drugi dobije!
Kad se kunem u majku, možda i lažem. Ali kad se kunem u oca, ne lažem, majke mi!
Kad javna kuća časti, gosti NAJEBU!
Odnos između čekića i eksera je BOLI GLAVA!
Muhe su najbolji novinari - odmah otkriju kad nešto zasmrdi.
Da, ja sam pijan... ali ti si ružan. Ali sutra ću ja biti trijezan!!!
Paradoks:
Prijatelj moga prijatelja je moj prijatelj.
Prijatelj moje prijateljice je moj neprijatelj.
Čovjek je najsavršenije biće na svijetu, kojega svaka budala može napraviti!
Vozite oprezno.
Nemojte ubiti dijete - sačekajte učitelja.
Milijunti put ti kažem - prestani pretjerivati.
100 000 lemmingsa ne može biti u krivu.
Zemlja je ravna
- godište 1492
Jedini način da bi izbjegli greške je steći iskustvo.
Jedini način da bi stekli iskustvo... je činiti greške.
Da nema mojih grešaka, bio bi savršen.
Sačuvajte drveće - pojedite dabra.
Borba za mir je kao jebanje za nevinost.
Ako se učimo na svojim pogreškama, ja se fantastično educiram.
Vraćam se odmah
- Godot
Sterilnost je nasljedna.
Tko pod drugim jamu kopa fizički je radnik.
Oko za oko, četkica za zube
Alkohol je čovjekov najveći neprijatelj. Samo kukavice bježe od neprijatelja.
Život je bolest koja se prenosi seksom!
Samoubojica proba poginuti. Djevica gine da proba.
Sličnost između seksa i revolucije je u tome što oba slučaja stradaju nevini.
Sve je dobro kad se vani svrši!
Sin liči na oca - genetski faktor. Na susjeda - utjecaj sredine.
Društvo je žena. Ima svoje periode.
Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od jutra.
Čuvajte drveće - na njima su živjeli naši preci.
Volite život kao ženu; lijep je iako je i glup.
Kome opanci tom i jerry...
Čitaj kako čitaš, piši kako pišeš.
Bolje vrabac u ruci nego Frankfurt na Majni.
Tko se mača laća lakukaracha.
Jebeš mater svakome, al' veresije nikome.
Jedite govna! 60.000.000.000 muha valjda zna što radi!
Bolje izgubiti trenutak u životu, nego izgubiti život u trenutku.
Obaram ljude sa nogu
- Strojnica
Zašto se kola uvijek slome na meni?
- Bandera
Tri najljepše stvari na svijetu su piće prije i cigareta poslije.
Poslovica o feferonima: Kako jedeš tako ćeš i srati.
Potrčao je u susret tramvaju. Tramvaj ga nije prepoznao!
Policajci su kao prostitutke. Stoje na uglu, a obitelj se srami.
Prodajemo STRADIVARIJEVU violinu. Novu!
Pala bomba u rodilište. Sad ima duplo više djece.
'Ko se posljednji smije ... najsporije misli.
Zašto Bruce Willis nije glumio u Titaniku? Sve bi ih spasio.
Djeca su naše najveće bogatstvo. I ove godine se očekuje dobar izvoz.
Što je rat? Rat je funkcija koja preslikava skup živih u skup mrtvih i ne mora biti bijekcija!
Izmakao mu je stolicu. Ali on nije pao, ostao je VISITI.
Ja se ne mogu pokvariti!
Ja se ne mogu pokvariti!
Ja se ne mogu pokvariti...
- Gramofonska ploča
Vrijeme je relativan pojam. Zavisi sa koje strane WC-a se nalaziš.
Bolje biti malo udaren, nego pretučen.
Rekoh sebi nek' bude svijetla .
Pritisnuh prekidač i bi svijetla.
I što poslije da mislim o SEBI?
Recite mi konačno 'ko donosi djecu - roda ili ševa ?
Zašto ulazim u život, kad odatle nitko živ nije izašao.
Na ovoj planeti je nemoguće živjeti!
Još jedan dokaz da ništa nije nemoguće!
Bolje ispasti budala, nego iz aviona!
Kako da sanjam o budućnosti, kad svi oko mene hrču?
Pamćenje je vještina, a zaboravljanje je umjetnost.
Kad nas roditelji izvedu na pravi put, postajemo autostoperi.
Opreznost je majka mudrosti - nije točno; da je bila oprezna ne bi bila majka.
Stalno sanjam da će nešto poskupiti, kad gle, ujutro stvarno nešto poskupi. Ima li veće sreće za čovjeka, nego kad mu se san ostvari?
Parni stroj je pronađen, pošto se nije mogao pronaći neparni.
Nije majmun kriv što je od njega postao čovjek.
Pio sam da te zaboravim, da me prestane progoniti tvoja slika, ali, kad sam postao pijan vidio sam te dvostruko.
Groblja su puna nezamjenljivih ljudi.
Infarkt, ma kakav da je, od srca je.
Kada bi izbori mogli nešto promijeniti, ukinuli bi ih!
Dobra vila mi je ispunila dvije želje. Treći put nisam mogao
Amerikanci svoje ljude šalju na MJESEC, a mi svoje i na MJESEC i na više godina!
Pogledaj u ogledalo i vidjet ćeš da nisi najružniji na svijetu!
Ne bojte se letenja - bojte se rušenja.
Rad je stvorio čovjeka a šminka ženu.
Kad žena uzme stvar u svoje ruke, onda je to već velika stvar.
Žene se plaše miševa zato što se oni sakrivaju po rupama.
Žene u krevetu su jedna vrlo raširena pojava.
Djevojke postaju žene kada duboko u sebi spoznaju čvrst razlog za to.
Razlika između šibice i žene je što se šibica prvo kresne pa se tek onda pali.
Ženi koja stoji sa obje noge na zemlji ne možeš skinuti gaćice.
Žena je kao roleta - upotrebiš je i zakloni ti vidik.
Žena ti kaže "Idi k vragu". Ti odeš, a ona te tamo sačeka.
Najviše volim otvorenu djevojku u zatvorenoj sobi.
Žena je za mene zakon. Što volim rupe u zakonu!
Jebeš vojsku, - rekoše muškarci, i obukoše žene u uniforme.
Ne vjeruj Bogu! I on je muškarac.
Za žensku je najgore kad joj frajer kaže: Ti si od sada moja najbolja prijateljica
Za frajera je najgore kad mu ženska kaže: Tvoj najbolji prijatelj je sada moj.
Istjerajte zlo iz žena. Utjerajte im dobro!
Zla vila je proklela Trnoružicu da se ubode tek na 18.-ti rođendan!
Djevojke su kao palačinke - treba ih prevrtati da ne zagore!
Kada djevojke obuku mini suknje, mladići postaju stidljivi i stalno obaraju pogled.
Idealna ljubav je između muškarca sa lijepim primanjima i žene s lijepim davanjima.
Najbolje žene su kao kokoši. Imaju dobre batake i pileći mozak.
Žene pamet u glavu! A dole što uleti!
Čovjek je jedna jebena stvar. Naročito ako je žena!
Ljubav je izmišljena da bi se žene lakše skinule!
Postoje samo dvije osnovne istine:
1. Žene su pametnije od muškaraca.
2. Zemlja je ravna ploča.
Glupi ljudi su dobri ljudi.
Djeca vole dobre ljude.
Vole li vaš vaša djeca?
U kapitalizmu čovjek iskorištava čovjeka. U komunizmu uloge su obrnute!.
Što vrijedi što sam u redu za sreću bio prvi kad svaki drugi dobije!
Kad se kunem u majku, možda i lažem. Ali kad se kunem u oca, ne lažem, majke mi!
ПОЗНАТИТЕ ЗА СЕКСОТ
ПОЗНАТИТЕ ЗА СЕКСОТ
Го знаете оној поглед кој ви го упатува жена, кога има желба за секс. Јас исто не го знам. (Steve Martin)
Сексуалниот однос потсетува на играње бриџ. Ако немаш добар парнер, мора барем да имаш добра рака. (Woody Allen)
Мојата девојка секогаш се смее за време на сексот. Без разлика што чита во моментот. (Steve Jobs)
Според моето мислење, сексот е една од најубавите, најприродните и најздравите работи кои можат да се купат за пари.
Tom Clancy
Бисексуализмот ги удвојува шансите да легнеш нешто во петок навечер.
Rodney Dangerfield
Да им се дозволи на феминистките да решаваат за сексот е како да пратиш куче на одмор во Кина.
Matt Barry
Сексот е една од 9-те причини за реинкарнација. Останатите не се сметаат.
George Burns .
Жените знаат да одглумат оргазам. Ама мажите знаат да одглумат цел брак.
Sharon Stone
Клинтон лажеше. Маж може да заборави каде паркирал кола или дури и каде му е станот ама никогаш не би заборавел орален секс, дури и да бил лош.
Barbara Bush
Развод! Зборот потекнува од латинскиот израз "да му ги извадиш јајцата преку паричникот".
Robin Williams
На жените им треба причина за секс. На мажите им треба само место.
Billy Crystal
Сме имале нов проблем во медицината. Лекарите алармираат дека многу мажи биле алергични на презервативи а како последица, им се јавувале отекувања на органите. И, што е тука проблемот?
Dustin Hoffman
Го знаете оној поглед кој ви го упатува жена, кога има желба за секс. Јас исто не го знам. (Steve Martin)
Сексуалниот однос потсетува на играње бриџ. Ако немаш добар парнер, мора барем да имаш добра рака. (Woody Allen)
Мојата девојка секогаш се смее за време на сексот. Без разлика што чита во моментот. (Steve Jobs)
Според моето мислење, сексот е една од најубавите, најприродните и најздравите работи кои можат да се купат за пари.
Tom Clancy
Бисексуализмот ги удвојува шансите да легнеш нешто во петок навечер.
Rodney Dangerfield
Да им се дозволи на феминистките да решаваат за сексот е како да пратиш куче на одмор во Кина.
Matt Barry
Сексот е една од 9-те причини за реинкарнација. Останатите не се сметаат.
George Burns .
Жените знаат да одглумат оргазам. Ама мажите знаат да одглумат цел брак.
Sharon Stone
Клинтон лажеше. Маж може да заборави каде паркирал кола или дури и каде му е станот ама никогаш не би заборавел орален секс, дури и да бил лош.
Barbara Bush
Развод! Зборот потекнува од латинскиот израз "да му ги извадиш јајцата преку паричникот".
Robin Williams
На жените им треба причина за секс. На мажите им треба само место.
Billy Crystal
Сме имале нов проблем во медицината. Лекарите алармираат дека многу мажи биле алергични на презервативи а како последица, им се јавувале отекувања на органите. И, што е тука проблемот?
Dustin Hoffman
Wisdom
To handle yourself, use your head;
To handle others, use your heart.
Anger is only one letter short of danger.
If someone betrays you once, it is his fault;
If he betrays you twice, it is your fault.
Great minds discuss ideas;
Average minds discuss events;
Small minds discuss people.
He, who loses money, loses much;
He, who loses a friend, loses much more;
He, who loses faith, loses all.
Beautiful young people are accidents of nature.
Learn from the mistakes of others.
You can't live long enough to make them all
yourself.
Friends, you and me ....
You brought another friend ....
And then there were 3 ....
We started our group ....
Our circle of friends ....
There is no beginning or end ....
Yesterday is history.
Tomorrow is mystery.
Today is a gift.
To handle others, use your heart.
Anger is only one letter short of danger.
If someone betrays you once, it is his fault;
If he betrays you twice, it is your fault.
Great minds discuss ideas;
Average minds discuss events;
Small minds discuss people.
He, who loses money, loses much;
He, who loses a friend, loses much more;
He, who loses faith, loses all.
Beautiful young people are accidents of nature.
Learn from the mistakes of others.
You can't live long enough to make them all
yourself.
Friends, you and me ....
You brought another friend ....
And then there were 3 ....
We started our group ....
Our circle of friends ....
There is no beginning or end ....
Yesterday is history.
Tomorrow is mystery.
Today is a gift.
Monday, January 5, 2009
Марфиеви закони за љубовта - 4 дел - Естетска морфологија
Убавината е само на површината на кожата,грдоста пак допира до самите коски.
За убавината може да се расправа; околу грдоста меѓутоа,сите се согласуваат.
Убавината е ветување на среќа.
Никој никогаш не рекол дека ветувањето е одржано.
Навиката непрекинато да се гледа едно лице има за последица после некое време да почне да изгледа убаво.
Убавите жени се за мажи без фантазија.
Просечниот човек повеќе го интересира жената која се интересира за него,отколку жена со убави нозе.
Ми се допаѓаат девојчиња. Животната приказна им е пократка.
Сите наследнички се убави.
Не постојат грди жени,само мрзеливи.
За убавината може да се расправа; околу грдоста меѓутоа,сите се согласуваат.
Убавината е ветување на среќа.
Никој никогаш не рекол дека ветувањето е одржано.
Навиката непрекинато да се гледа едно лице има за последица после некое време да почне да изгледа убаво.
Убавите жени се за мажи без фантазија.
Просечниот човек повеќе го интересира жената која се интересира за него,отколку жена со убави нозе.
Ми се допаѓаат девојчиња. Животната приказна им е пократка.
Сите наследнички се убави.
Не постојат грди жени,само мрзеливи.
Марфиеви закони за љубовта - 3 дел - Војна меѓу половите
Да се греши е човечки,но притоа се чувствуваш како бог.
Порокот самиот на себе е награда.
Единствен начин човек да се ослободи од некоја напаст е единствено да и попушти.
Сексот е валкан единствено кога навистина е добар.
И умот,исто така може да биде ерогена зона.
Девиците постојат само затоа што од некаде мора да се почне.
На многумина сексот им е во глава,што и не е некоја врвна локација.
Ако постои платонска љубов меѓу мажот и жената,тоа е резултат на некое длабоко недоразбирање.
Ако духот е силен,а телото слабо,како тогаш секогаш да победува телото.
Пуританството е форма на скржавост.
Ако не е еротично,не е интересно.
Нужата и сомнителното друштво го довлечкува во кревет.
Ако го немаш,ќе ти притреба. Ако го имаш,не ти треба.
Мастурбацијата е секс со некого за кого сме сигурни дека го сакаме.
Најдобрата контрацепција е оралната.
Кога некој ќе ти предложи да појдеш со него во кревет,одговори му „Не“.
Да сакал Господ да водиме групен секс,би ни дал повеќе органи.
Порокот самиот на себе е награда.
Единствен начин човек да се ослободи од некоја напаст е единствено да и попушти.
Сексот е валкан единствено кога навистина е добар.
И умот,исто така може да биде ерогена зона.
Девиците постојат само затоа што од некаде мора да се почне.
На многумина сексот им е во глава,што и не е некоја врвна локација.
Ако постои платонска љубов меѓу мажот и жената,тоа е резултат на некое длабоко недоразбирање.
Ако духот е силен,а телото слабо,како тогаш секогаш да победува телото.
Пуританството е форма на скржавост.
Ако не е еротично,не е интересно.
Нужата и сомнителното друштво го довлечкува во кревет.
Ако го немаш,ќе ти притреба. Ако го имаш,не ти треба.
Мастурбацијата е секс со некого за кого сме сигурни дека го сакаме.
Најдобрата контрацепција е оралната.
Кога некој ќе ти предложи да појдеш со него во кревет,одговори му „Не“.
Да сакал Господ да водиме групен секс,би ни дал повеќе органи.
Најдобрите вицови со Трпе - 2 дел
На полицаецот Трпе пред вратата во снегот некој со мочање му напишал "Трпе педер".
Овој изнервиран побарал услуга од колегите да откријат кој бил тоа. После извршените лабараториски анализи му ги кажуваат резултатите.
- Види Трпе имам една добра и една лоша вест.
Добрата е што го откривме човекот, тоа е другар ти Љубе, а лошата е тоа што ракописот е на жена ти!
Се враќа Трпана по три дена дома:
- Добро ма Трпано, каде беше три дена?
- Што да ти кажувам, нема да веруваш, се заебав малку.
- Како ма се заеба?
- Е така, исто како ти пред некое време кога се запи.
Пациент со врзана глава лежи в постела. Поминува дежурниот лекар Трпе:
- Сообраќајка?
- Не, махараџа.
Трпе си ја однел ќеркичката на работа.
И кога се вратиле таа го прашува:
- Тато, зошто твојата секретарка ја викаш кукле?
Трпе засрамен објаснува:
- Па, види, таа е многу добра секретарка, брзо куца, знае многу добро да работи на компјутер и многу убаво кафе вари. Е затоа ја викам кукле.
- Ааааа, а јас мислев затоа што ги затвара очите кога ќе ја легнеш!
Го учел Трпе син му како треба да мочка.
-Тоа е многу лесно, сега ќе ти објаснам:
1- ќе го откопчаш шлицот
2- го вадиш надвор
3- ја повлекуваш кожичката
4- мочкаш
5- го тресеш
6- ја враќаш кожичката
7- го враќаш внатре
8- го закопчуваш шлицот...
- Ајде сега да пробаш.
Тогаш малиот Трпе среќен:
- 1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3...
Малиот Трпе му вика на татка си.
- Тато ај да ја продадеме мама?
- Е што ти текна?
- Е па ја више не ја цицам, ти не ја работиш, а ја храниме само за комшиите!
На аудиција за снимање на порно филм се јавиле Американец, Русин и Трпе.
Американецот се фали со својот алат дека му бил 35 сантима, Русинот се фалел дека му е 45 сантима, а Трпе се драпа, се чеша и кога од гаќи извадил една желка:
- Ебате, пицајзлата ебате!
Ја прашува Трпе својата девојка каде да ја изнесе за годишнина:
- Ах, те молам да ме однесеш на некое скапо место.
И така Трпе ја однел на бензинска пумпа.
Отишла Трпана на гатачка.
- Госпоѓо, гледам имате едно големо Б.
- Што значи тоа?
- Значи дека ќе бидеш богата, а гледам и едно П, а тоа значи дека ќе патуваш.
Продолжила така бајачката да си ја работи својата работа и на крајот самоуверено рекла:
- И на крај да ви кажам дека гледам и едно Ќ, а тоа значи сексање.
- Е каква врска има Ќ со сексање?
- Имаш ти маж?
- Имам.
- Епа, ќе те секса.
Седи Трпе во сауна, а околу него уште неколку батки. Одеднаш се слуша sвонење на некој мобилен и Трпе се јавува:
-Ало?
-Еј, здраво миличкок, еве баш сега сум во град и во една продавница има еден прекрасен гердан кој е на попуст, бил 1500 евра, а сега се продава само за 1000, што викаш ти може ли да си го купам?
-Па фала богу дека можеш.
Се прекинува линијата и Трпе ги прашува момците:
-Дечки, абе чиј е мобилниов?
На Трпе му требале пари, па ја пратил Трпана во јавна куќа да заработи нешто.
И ете ја Трпана сабајлето, се враќа со 101 евро.
- Аман ма, од кај па сега ова едно евро.
- Е па, евро по евро!
Овој изнервиран побарал услуга од колегите да откријат кој бил тоа. После извршените лабараториски анализи му ги кажуваат резултатите.
- Види Трпе имам една добра и една лоша вест.
Добрата е што го откривме човекот, тоа е другар ти Љубе, а лошата е тоа што ракописот е на жена ти!
Се враќа Трпана по три дена дома:
- Добро ма Трпано, каде беше три дена?
- Што да ти кажувам, нема да веруваш, се заебав малку.
- Како ма се заеба?
- Е така, исто како ти пред некое време кога се запи.
Пациент со врзана глава лежи в постела. Поминува дежурниот лекар Трпе:
- Сообраќајка?
- Не, махараџа.
Трпе си ја однел ќеркичката на работа.
И кога се вратиле таа го прашува:
- Тато, зошто твојата секретарка ја викаш кукле?
Трпе засрамен објаснува:
- Па, види, таа е многу добра секретарка, брзо куца, знае многу добро да работи на компјутер и многу убаво кафе вари. Е затоа ја викам кукле.
- Ааааа, а јас мислев затоа што ги затвара очите кога ќе ја легнеш!
Го учел Трпе син му како треба да мочка.
-Тоа е многу лесно, сега ќе ти објаснам:
1- ќе го откопчаш шлицот
2- го вадиш надвор
3- ја повлекуваш кожичката
4- мочкаш
5- го тресеш
6- ја враќаш кожичката
7- го враќаш внатре
8- го закопчуваш шлицот...
- Ајде сега да пробаш.
Тогаш малиот Трпе среќен:
- 1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3...
Малиот Трпе му вика на татка си.
- Тато ај да ја продадеме мама?
- Е што ти текна?
- Е па ја више не ја цицам, ти не ја работиш, а ја храниме само за комшиите!
На аудиција за снимање на порно филм се јавиле Американец, Русин и Трпе.
Американецот се фали со својот алат дека му бил 35 сантима, Русинот се фалел дека му е 45 сантима, а Трпе се драпа, се чеша и кога од гаќи извадил една желка:
- Ебате, пицајзлата ебате!
Ја прашува Трпе својата девојка каде да ја изнесе за годишнина:
- Ах, те молам да ме однесеш на некое скапо место.
И така Трпе ја однел на бензинска пумпа.
Отишла Трпана на гатачка.
- Госпоѓо, гледам имате едно големо Б.
- Што значи тоа?
- Значи дека ќе бидеш богата, а гледам и едно П, а тоа значи дека ќе патуваш.
Продолжила така бајачката да си ја работи својата работа и на крајот самоуверено рекла:
- И на крај да ви кажам дека гледам и едно Ќ, а тоа значи сексање.
- Е каква врска има Ќ со сексање?
- Имаш ти маж?
- Имам.
- Епа, ќе те секса.
Седи Трпе во сауна, а околу него уште неколку батки. Одеднаш се слуша sвонење на некој мобилен и Трпе се јавува:
-Ало?
-Еј, здраво миличкок, еве баш сега сум во град и во една продавница има еден прекрасен гердан кој е на попуст, бил 1500 евра, а сега се продава само за 1000, што викаш ти може ли да си го купам?
-Па фала богу дека можеш.
Се прекинува линијата и Трпе ги прашува момците:
-Дечки, абе чиј е мобилниов?
На Трпе му требале пари, па ја пратил Трпана во јавна куќа да заработи нешто.
И ете ја Трпана сабајлето, се враќа со 101 евро.
- Аман ма, од кај па сега ова едно евро.
- Е па, евро по евро!
Subscribe to:
Comments (Atom)