Spavaju muž i žena.
Uđe sin i govori:
Sin:- "Tata ti si pravi cicija."
Tata:- "Zašto sine?"
Sin:- "Kad god dođe komšija Mirso da spava sa mamom da mi 10 maraka, a ti nikad ni marke.
*Sunčali se dečki Crnogorci na nudističkoj plaži, kad reče jedan frend drugom:
- "Čuj, pa ti si stvarno obdaren... a što ga ne bi pokrio listom i naplaćivao gledanje 1 EUR."
Učini on tako, pokrio ga listom i stao, napravio se pozamašan red žena, sve znatiželjne da vide to čudo, ubacuju u košaricu po 1 EUR, kad jedna u nizu kaže:
- "Čuj, stvarno ti je velik, a što misliš da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva", a on će na to:
- "E, mala - da je moj htio radit-ne bi prosio."
*Bila jedna manja kasarna u sred pustinje sa oko 50 vojnika. Dodje jedan dan komandir i sad on obilazi kasarnu gleda kako sta funkcionise. Dodje on do jednog kolca sa zavezanom mazgom, gleda on tako pa upita vojnika:
- "Za sta vam sluzi ova mazga?"
Vojnik:- "Pa znate komandire, vojnici su ovdje dugo bez zena pa tako, znate kako to vec ide..."
- "Pa kad je tako sredite joj malo ovo ovdje.", rece komandir.
Ostao komandir 3 mjeseca u toj kasarni a njemu nesto prahnulo. Sta ce, gdje ce, sjeti se on one mazge i naredi jednom vojniku da je pridrzi dok on odradi posao... I tako i bi. Zavrsi on posao te upita onako hvalisavo vojnika koji je drzao mazgu:
- "De mi Boga ti reci rade li to obicni vojnici ovako dobro kao mi komandiri?"
Vojnik mu odgovori:
- "Ne dragi komandire, vojnici dodju do mazge, uzjase je i odu do prve jave kuce, te tu obave svoje potrebe..."
*Video sin oca kako guzi sobaricu i dodje kod majke da se pozali.
- "Mama, mama tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono."
A majka ce na to:
- "E lepo sad ces to svima da ispricas."
Skupila se familija tek mali ce:
- "Ljudi, moj tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono, mama, mama kako se zove ono sto ti postar stavlja u usta."
*Dođe časna sestra kod doktora te se požali na mučninu, povraćanje... Doktor ju uputi da izvadi krv...:
- "Prečasna časno, vaši testovi su pokazali da ste trudni!"
Na to će ona:- "Nije moguće, ne, ne, nisam, nisam..."
Nekako ju doktor uvjeri i ona ode. Došavši u crkvu postavi u red sve svečenike i vikne:
- "DA JA SAD ČUJEM KO JE DRKAO PO SVJEĆAMA!!!"
Imo jednom jedan frajer papagaja. Taj papagaj je uvijek bio problematican i svaku curu koju je dovodio kuci papagaj je vrijedao i ona bi se ljutila i odlazila. Jednom rece frajer papagaju:
- "Veceras ce doci jedna koju stvarno volim, ako joj nesto reknes iskopat cu ti oko. Kad dodje ti bjezi u cosak."
I dode cura tu noc, papagaj se skloni. Vode oni ljubav i kaze cura frajeru:
- "Hajmo novu pozu. Ja cu se popeti na luster, a ti se namjesti. Ja cu skociti i nabitit se...."
Kad to cu, rece papagaj:
- "Jebo jedno oko, ja ovo moram vidjet."
Jedan postariji čovjek (čitaj: zagazio u 60-te) oženi 20-godišnju djevojku. I nekim čudom njegova žena zatrudni. Nakon zajedničkog posjeta liječniku (nakon što je žena izašla iz ordinacije) starac se hvali doktoru:
-Doktore, vidite kako stari dedo još može praviti djecu!-
-Gospodine, trebao bih vam nešto ispričati. Recimo, Vi ste u lovu. Nakon što ispred Vas skoči medvjed, Vi dignete pušku ali ubrzo shvatite kako Vam je puška kući a Vi ponijeli kišobran. Ali što ćeš, uperite kišobran u medu, kao fol povučete okidač i čujete BUM i medo pada mrtav-
-Pa to nije moguće, mora da ga je netko opalio s leđa!-
-Upravo to, gospodine...-
Udvarao se Milojko Milojci svakog dana, ali bez uspjeha. Konačno, pored jedne tarabe na izlazu iz sela, posle duuugoooog ubjeđivanja, Milojka konačno pristane.
” Milojka, deder malo desno... Milojka, ajd' malo levo.... Milojka, ajd' sad malo nazad...”
” Ta, bre Milojko, jel' me je*eš il' me parkiraš??”
Došla stara bakica k internisti:
"Doktore ne znam, kaj mi je, sva sam nekak loše, zbunjena, ..."
Nakon dugog pregleda doktor veli:
"Je, Vama fali sex. I to bar tri puta tjedno"
Na to će bakica:
"Je, recite Vi to mom mužu na hodniku."
Ode doktor do djede na hodniku i veli mu:
"Gospon', Vašoj ženi treba sex bar tri puta na tjedan."
A djeda će:
"Kak to mislite - tri puta…..??"
Doktor:
"Pa najlakše ponedjeljak, srijeda i petak."
Djeda:
"Je, nemre to tak! U ponedjeljak i srijedu ja Vam ju dopelam, ali u petak ide busom!"
PUT U AMERIKU
Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savršeno građena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubiti, kad naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi.
- Djevojko, što to radiš nasred mosta? - poviče pomorac.
- Ma, hoću se ubiti, svi muškarci svaki dan samo žele iskoristiti moje tijelo i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao! - odgovori tužno plavuša.
- Nemoj tako, nismo svi isti…… Evo, ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoćeš kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini, a ja ću ti potajno donositi hranu. Samo obećaj mi, da ćes ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali.
Pomisli plavuša:
- Evo nade za bolji život u Americi!
I tajno se, te noći ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj ručak i opet se vrati na posao. Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bilo i drugi, i treći, i peti dan...
A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu, ona ga poljubi i završe u žestokom seksu....
I tako plovili oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa.
Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:
- Djevojko, što vi radite na mom brodu??
- Ma znate, kapetane... Ja sam se htjela ubiti jer svi muškarci žele samo iskoristiti moje tijelo i nitko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao. Spasio me vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno. Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko, kako vi muškarci odvratno kažete, ne "je*e"...
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:
- Je*e on tebe, srećo, je*e ... Ovaj brod je trajekt Split-Brač!
Pričaju tri narastaja kurvi, kćerka, mama i baka kurva. I žali im se kćerka: "Danas za pušenje dobijem jedva 5 dolara". "Ma nije to ništa" kaže mama "U moje vrijeme smo za to dobijali 5 centi" "Ma ni to nije ništa" na to će baka "U moje vrijeme smo bili sretni da stavimo nešto toplo u želudac"
Tipu usfalilo para pa odluči pokrenuti posao: ustima jede prljavštinu što se skupi oko dlaka na šupku. I tako njega ide posao, pa dođe jedan dan neki tip, kaže da bi trebao jedno čišćenje. Ovaj kaže, OK, sjedi tu. I počne mu tip jesti prljavštinu, jede, grize, trga, guta, kad ovaj prdne. Tip prestane jesti, ustane se i kaže: "Ma znaš šta, zbog ljudi ko što si ti gadi mi se pos'o!"
Razgovaraju dvije plavuše:
- Čime se baviš?
- Ah, radim kao tajnica.
- Tajnica? Što ti to znači?
- Svi me jebu, a ja tajim.
Uđe nastavnik u učionicu i svi se dignu osim malog ivice. Upita nastavnik:
- Ivice, tebi se ne diže kad ja uđem u razred?
- Meni se diže samo kad nastavnica uđe u razred.
Dobra vecer ja sam izvanzemaljac i zivim u vasem telefonu to sto upravo stiscete su moja jaja sudeci po vasem osmjehu to vam se svidja pa vas molim da nastavite...
Ne doruckujem jer te volim!
Ne rucam jer te volim!
Ne vecerem jer te volim!
Ne spavam jer sam gladna!!!
Kad uđeš u jednom muškom WCu piše:
''Pogledaj lijevo''
Ti se okreneš lijevo, a tamo piše:
''Ma ne to lijevo, ono drugo''
I što sad nego pogledati desno:
''Sad pogledaj vrata''
A na vratima piše:
''Dobro momak jesi ti došao ovdje se popišati ili se vrtiti?''
Kako se na latinskom kaže impotencija?
VIDI MENI VISI.
Kako napraviti jaku fudbalsku ekipu:
- U napad idu Zidovi, jer njih ne sme niko da prati.
- U vezni red idu Arapi, Crnci i Kinezi da bi napravili igru sto sarenijom.
- U odbranu idu pederi, jer se oni najbolje brinu za pritisak odpozadi.
- I na kraju na gol dolazi jedna 50-godisnja casna sestra, jer ona vec 30 godina nije nijednog primila.
Pričaju dva bacača koplja neposredno pred njihov nastup.
- "Danas mi je na tribini punica i stvarno ću se morat potrudit!"
- "Pa morat ćeš jer stvarno je daleko."
- "Čujem da ti se sestra udala za boksača. Kako izgleda?"
- "Nemam pojma! Poslje svakog meča je drukčiji."
kako se cigani utrkuju na triatlonu???
- trce do bazena, skoce u bazen i plivaju na drugu stranu, izadju van, ukradu bicikl i voze ga kuci!!!!
Olimpijski savez odobrio je još jedan sport na ljetnoj olimpijadi
- Skok s votkom
Bjeze Englez, Njemac i Bosanac (Mujo) iz zatvora. Prvi krene Englez, izadje na dvoriste i uleti u grmlje. Stajali cuvari pokraj grma i culi suskanje. Pitaju : Tko je to tamo ? Misli Englez, pocet ce mnjaukat pa mozda popuse. I tako ovaj mnjauce, i cuvari popusili da je macka u grmu i tako zbrise Englez. Ista prica se ponovi i sa švabom, no on je lajao. Krene Mujo, uleti u grm a cuvari opet : Tko je to tamo ? A Mujo : OĐEEE LEOPARD
Nakon koride bosanac ode u obliznji restoran na rucak i paznju mu privuce miris jela gospodina za susjednim stolom, zovne konobara da naruci isto a konobar mu kaze da su to testisi od bika koji je nastradao u koridi i da dnevno imaju samo jednu porciju. opcinjen mirisom bosanac rezervise porciju za sutradan. sutradan nakon obroka zove konobara i kaze mu da su miris i ukus fantasticni ali mu nije jasno kako je njegova porcija znatno manja od jucerasnje a konobar mu odgovara : e gospodine, pa nekad i bik pobjedi!
Usred vrućeg ljetnog dana vidje Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo da se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se također odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za kurac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za kurac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama: "Gle ja sam dobila tekući!"
Pita mala Fatica mamu: 'Mama, mogu li s Mujom u kino ići gledati film?'
Fata: 'Koji? Horor, ne može-ti bi se bojala, on bi te zagrlio, ljubić-tad bi se počeli grliti i maziti.'
Fatica: 'A komediju?'
Fata: 'E to može!'
Vrati se Fatica iz kina i pita je Fata kako je bilo.
Fatica: 'Joj mama, da me Mujo nije držao tamo dolje, ja bih se upiškila od smijeha!'
Kaže doktor Muji:
- Imam radostnu vijest za vas. Vaša Fata će dobiti bebu.
- Nemoguće, pa ja uvijek dobro pazim.
A doktor će:
- Znate, to vam je kao vožnja autom. Vi pazite, ali se drugi zalete!
Pita sudac Muju:
"Pa kako si mogao da pregaziš 52 ljudi?"
A kaže Mujo:
"Pokvarile mi se kočnice."
Sudac: "Pa zar nisi mogao negde skrenuti?"
Mujo: "Pa jesam. Lijevo su bila 2 čoveka, a na desno na autobusnoj stanici, bilo njih 50. Pa pomislim, bolje, da pregazim njih dvojicu nego onih 50."
Sudac: "I?"
Mujo: "E kad sam pregazio prvog, onaj drugi, idot, potrčao među onih 50..."
Došao mujo u javnu kuću u paricu i pita neku ku*vu
Pošto?
-100 franaka kaže ona
-ali ja sam vrlo nezgodan. Dok je*bem,ja bijem, udaram, razbijam, sve
-a onda 200 franaka kaže ona. Kad krenu zastane i pita: A koliko ti to biješ? Dok mi ne vratiš pare.
Moram se pohvaliti da sam spasil jednu djevojku od silovanja
kaže mujo. A kako pita suljo? Uspio sa ju nagovoriti.
Dozivili mujo i fata saobracajku i sad obadvoje u komi.nakon 16 dana budi se mujo i ugleda doktora ispred sebe.
mujo:sto je bilo?
doktor:imao si saobracajku!
mujo:kako sam?
doktor:S tobom je sve u redu.
mujo:A di mi je fata?
doktor:Ona i nije bas u najboljem stanju!
Mujo:A sto joj je?
doktor:Morali smo joj odrezati nogu!
mujo:joj kako ce fata na stakama
doktor:nije to sve morali smo joj odrezati i drugu nogu!
mujo:joj!kako ce fata u kolicima sad
doktor:nije to sve. morali smo joj odrezati i ruke!
mujo:jooooj!Sta cu sad?
doktor:salim se mujo umrla je fata!!!!
Odali ulicom Mujo i Haso:
-"Vidi ba Haso onu tamo zenu, sad ce past na koru od banane!"
I zena trosne ko torba.
-"Uuu ba Mujo, kako si to pogodio?"
-"To ti je ba predosjecaj."
-"Vidis li ba ono dva auta tamo, sad ce bit sudara."
I fakat, auta se sudare.
-"U ba Mujo, bil i ja mogo imat taki predosjecaj?"
-"Nemeres, to treba puno trenirat."
-"Daj ba pokazi, trenirat cu ja."
-"Dobro kad si navalio, ajd samnom u sumu."
Dodju u sumu, a Mujo rekne:
-"Ajde Haso, evo prve lekcije, skini hlace i gace, i naguzi mi se kraj one bukve."
-"Cekaj ba, ti ces mene pojebat!!!"
-"Eee bogami Haso, imas dobar PREDOSJECAJ."
Prva bracna noc; Mujo sa Fatom u spavacoj sobi, Mujo na jednom a Fata na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i rece:
- "Mujo, meni hladno moguli doc kod tebe da mi grijes leda?"
Mujo:
- "Mozes!"
I okrene ti on Fati leda da se grije. Na to ce Fata:
- "Mujo, hladno mi po grudima."
A Mujo ce ti onako lezeci okrenutih leda protrljati Fati sise da ih ugrije. Dopizdilo Fati vise i kaze ti ona Muji:
- "Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu medju nogama."
Na to ce ti Mujo njoj:
- "Pa eto odakle tebi puse !!!"
Pita Suljo Mujo:
- "Boga ti, kako ti zaspeš?"
Mujo:
- "Ma ništa, ja ti brojim do tri i zaspem."
Suljo:
- "Joj ti si dobar, ja ne mogu brzo da zaspem."
Mujo:
- "Ma nije to uvjek tako, nekad brojim i do pola četiri!"
Prica Mujo Hasi kako je bio kod Fate i kako su oni pili kafu. Haso pita:
- "I? Jel se ista desilo?"
Mujo njemu:
- "Pa ona osla u spavacu, a ja ko budala sjedijo i ceko 15 minuta."
Haso opet:
-"Pa sta je radila u spavacoj?"
Kad ce ti Mujo:
- "Nista, ja otiso da vidim gdje je ona, provirio, a ona se gola svezala za krevet, i vice: Mujo, uzme sve sto hoces!!!"
Hase sav zainteresovan:
- "I ti, sta si uradio?"
Mujo sav sretan:
- "Pa ja fino televizor i satelitsku pod ruke, i bris kuci!"
Kako počinje recept za cigansku tortu???
1. Ukradeš 4 jaja....
može li plavuša od nekog čovjeka napraviti milijunaša?
-može! Samo ako je on milijarder
- Kako se na engleskom kaze Dražen Zečič??
- Hunny Bunny.
Dosli jednog dana tata i sin zec kuci. Sin zec sav upisan, a tata sav zasran... Na to ce mama zec:
- "Sine, pobogu, pa sta vam se desilo????"
Sin zec ce na to:
- "Ma pusti, ja sam se upisao od smijeha dok je medvjed brisao dupe s tatom."
- Kako se pare ježevi?
- Oprezno, vrlo, vrlo oprezno.
Kaže vuk:
-"Kad ja počnem zavijat, cjela šuma je u strahu"
Kaže lav:
-"Kad ja riknem svi bježe"
Kaže pilić:
-Kad ja dobijem gripu cijeli svjet se usere od straha"
šta pjevaju kokoš i pingvin kad se napiju???
- "NEKEE PTICEEE NIKAD NE POLETEE...."
Pitali zeca druge životinje:
-"Zeko koja ti je najveća želja?"
-"Da naučim igrati šah"
-"A zašto baš šah?"
-" Da pojedem lovca..."
Okupile se životinje na vrhu najvećeg vodopada u Africi i gledaju u dubinu. Među njima lav koji reče:
- "Onaj ko bude skočio dole, dobiće moju najljepšu lavicu da je jednom opali".
Svi i dalje gledaše na dole ne govoreći ništa. Odjednom se začu nekakav nejasan krik i vidješe kako se nešto izgubi u izmaglici vode u dubini. Nakon kratkog vremena vidješe kako se nešto polako penje uz liticu. Prilika je bila sve bliža dok ne raspoznaše medvjeda. Sav još u šoku i polako vraća svoju prirodnu farbu. Nakon nekoliko minuta što dođe sebi reče:
- "Eh, sad odoh jebati lavicu, a kad se vratim jebaću mater onom što me je gurnuo!"
Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu:
- "Gdje letiš?"
Ova odgovori:
- "Danas ću obradovati jednan bračni par što već 10 godina pokušava imati djecu... Evo, njima nosim jednu prelijepu bebicu."
- "Baš lijepo!", reče roda što je pitala i sama nastavlja: "Ja idem kod jedne žene koja nikada nije imala djecu... evo nosim joj jednog sinčića..."
A druga dodaje:
- "Ne sumnjam da ćeš ju učiniti jako sretnom."
Sada ove dvije rode pitaju treću:
- "A ti! Gdje ti ideš?"
- "Ja?? Ja idem u samostan kod časnih sestara... Nikada im ništa ne nosim, ali ih do bola isprepadam!"
Sede macori u kuci i smaraju se, tek rece najstariji:- "Ej, haj'mo napolje da nesto jebemo"."A sta znaci da nesto jebemo?" - pita najmladji."Hajde sa nama pa ces da vidis" - odgovorise ostali slozno.I izadju oni napolje, stoje na cosku dva sata, a ono hladno u tri lepe,Februar mesec, smrzavaju se oni samo tako. Tek rece opet onaj najmladji: "Ja mogu da jebem jos samo pet minuta, a onda moram kuci da ne nazebem".
Koala sjedi na drvu, a ispod prolazi gušter:
- "Ej, Koala! Što radiš?"
Koala kaže:
- "Pušim joint……… dođi gore i probaj."
I stvarno... gušter dođe gore te zajedno popuše još par džoksi.
Nakon nekog vremena gušter postane žedan, te reče:
- "Idem do rijeke da se pošteno napijem vode".
Budući da je on bio mali gušter a urokan k'o slon, previše se nagne nad vodom i padne unutra. Sve to vidio krokodil, odmah priskoči gušteru u pomoć i spasi ga iz vode:
- "Pa šta je, pobogu, s tobom?!"
Gušter mu objasni da je s Koalom popušio par jointova, da je bio žedan i da je krenuo prema rijeci popiti malo vode. Krokodil odlučio otići do koale u šumu, a na drvetu koala upravo uvlači zadnji dim posljednjeg jointa....
Krokodil zaviče:
- "Hej, ti!"
Koala pogleda s drva i začuđeno vikne:
- "JE*OTE, STARI !!!!! .......Pa koliko si ti to vode popio ?!!"
Nabavio medo dobre trave i dimi u šumi. Dođe do njega zeko: "Daj medo daj mi malo." -"Nedam." -"A samo malo." I da njmu medo dva dima. A zeko ko zeko, kazbio se ko stoka i za par sati dođe opet žicati medu. Ovaj mu i drugi put da, ali mu kaže da više ne dolazi, jer mu je već i sada previše.
I otiđe zeko do jezera i sretne nilskog konja, a ovaj ga odmah skuži i pita gdje je nabavio. Kaže zeko da medo ima ali neka nikome ne govori. I dobro prođe nilski konj do medeta i žica ga: "Daj, medo daj mi malo dima..."
A ovaj mu odgovara: "A daj dosta ti je zeko, vidi se kakav si!"
Dođe jedna krava drugoj i kaže "bojiš li se kravljeg ludila" kaže druga krava "ne ja sam helikopter"
Dipisuju se 2 plavuše sms porukama. Pita jedna plavuša drugu
-"Hoćemo ići na kavu?"
Druga joj plavuša odgovori:
"Nemam novaca na računu da ti odgovorim na sms"
Kaze lekar plavusi:
- Vi neko vreme morate sasvim da se uzdrzavate od rada glavom.
- O, hvala vam, doktore - odgovara plavusa. - Znaci, moci cu da radim kukovima?
Plavusa narucuje picu i konobar je pita da li da isece picu na 6 ili 12 delova.
Plavusa odgovara: "Sest. Nikad ne bih mogla da pojedem dvanaest delova."
Kako ces naterati plavusu da se smeje u subotu?
Ispricas joj vic u sredu.
Kako možete potopiti podmornicu punu plavuša?
Pokucate na vrata.
Žašto plavuša pleše kod semafora? Misli da je to disko.
Kresne se plavuša sa tipom. Pa ga onda upita uplašeno:- Jesi li koristio kondom?
-Nisam
-A imaš li sidu?
-Nemam
-Uh dobro je, ne bih volila da je opet dobijem!
Žašto plavuša baca sat kroz prozor? Da bi vidjela kako vrijeme leti.
Pricaju dvije plavuse:
- Jucer je nestalo struje dok sam bila u dizalu. Cekala sam dva sata.
- Nije to nista. Ja sam neki dan tri sata cekala na pokretnim stubama
Iznervirani šef reče plavuši da joj je mozak među nogama.
Drugi dan zove plavuša šefa i izvinjava se što ne može doći na posao, jer je dobila izljev krvi u mozak!
Dvije plavuše na parkiralištu očajnički pokušavaju otključati vrata auta. Jedna kaže: "Pa nikako ih nemogu otključati, ne znam gdje je zapelo...
"Požuri molim te, počinje kiša a krov nam je spušten auto će se sav smočiti!!!"
Zašto Fata nije prošla vozački?
Ugušila se na usmenom.
Jednom davno živio jedan mladić, zaljubio se, te je pitao djevojku:
- "Hoćeš li se udati za mene?"
Djevojka je odgovorila:
- "Ne!"
I tako je mladić živio sretno do kraja života, išao u lov, išao u ribolov, igrao golf, gledao nogomet i pio pivu kad god je poželio...
Igra se malac sa vozicem u dnevnom boravku, a mama mu u kuhnji do dnevnog boravka pravi jelo, pa usput gleda svog sina zaigranog... odjednom ce mali:
- "I sad svi jebeni kreteni koji zele izaci na ovoj jebenoj stanici neka se pozure inace ce biti strijeljanji majku im."
Kad to cu majka odma oduze djetetu voz i rece mu:
- "E sad se neces vise igrati, idi u sobu i razmisljaj sta si ucinio pa opet za pola sata dodji, pa ces ces dobit nazad svoj voz."
Mali zaista i ode i nakon pola sata dodje i mama mu dade voz... tako ona mislila da je rijesila problem pa nastavi za poslovima u kuhnji. Nakon nekog vremena zacu malog kako se dere:
- "...i sada svi jebeni kreteni koji su jebeno nazivcirani zbog jebene pauze od jebenih pola sata neka se obrate onoj kurvi u kuhnji, ona ce im jebeno dobro to obrazloziti!"
Razgovaraju tri zagorca čija je žena gluplja.
Prvi veli: « Moja Bara je tak bedasta, kupila vešmašinu, a mi nemamo ni vode! »
Drugi veli: « Moja Štefa je još luða, kupila šparet i vešmašinu, a mi nemamo ni
struju ni vodu !!! »
Treći će: « A moja Kata, ljudi... kak je ona bedasta!!! Ona vam se svako jutro
zrihta, namaže, metne u torbicu dva kurtona, prejde i nema je do navečer…...
A ONA OPĆE NEMA PIMPEKA!!!!!”
Starija gospođa, u osamdesetima, ali jos uvijek prilično živahna, ulazi u ljekarnu:
- Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?
- Da, naravno, gospođo.
- A analgetike?
- Svakako, gospođo.
- I antireumatike?
- Sigurno, gospođo.
- A Viagru?
- Imamo, gospođo, ali za Viagru Vam treba liječnički recept.
- A gel za hemeroide?
- Imamo, gospođo.
- A imate li nešto biljno za jetru i žučni mjehur?
- Svakako, gospođo.
- A antidepresive?
- Imamo, gospođo, ali samo na recept.
- A sredstva za spavanje?
- Da, ali opet trebate recept.
- Nešto za poboljšanje pamćenja?
- Naravno, imamo i to.
- A pelene za inkontinenciju?
- Naravno, tamo su na polici.
- Imate li...
- Slušajte, gospođo, ovo je najbolje opskrbljena ljekarna u gradu s nadaleko najboljom ponudom. Što zapravo trebate?
- Znate, krajem mjeseca vjenčat ću se s Jozom koji ima 95 godina, pa nas zanima ako možemo kod vas otvoriti knjigu želja mladenaca...
Obitelj sjedi za večerom. Sin pita:
- "Tata, koliko vrsta cica postoji?"
Otac začuđen odgovara:
- "Pa sine, postoji 3 vrste cica. U dvadesetima, ženske grudi su kao dinje, okrugle i čvrste. U tridesetima i četrdesetima kao kruške, još uvijek lijepe, ali pomalo vise. Poslije pedesete su kao luk!"
- "Luk?"
- "Da, kad ih vidiš, plače ti se…"
To je razljutilo njegovu ženu i kćer, pa kćer pita:
- “Mama, a koliko vrsta pimpeka postoji?"
Mama, iako iznenađena, nasmije se i odgovori:
- "Pa zlato, muškarac prolazi kroz 3 faze. U 20-ima, pimpek mu je kao hrast, snažan i tvrd. U 30-ima i 40-ima je kao breza, fleksibilan, ali pouzdan. Poslije 50-te je kao božićno drvce."
- "Božićno drvce?"
- "Da, mrtav od korijena do vrha, a kuglice su samo za ukras."
Ženski prijatelji:
Žena nije bila kod kuće cijelu noć. Rekla je mužu da je prespavala kod frendice. Muž uzme telefon, nazove deset njenih najboljih prijateljica i nijedna to ne potvrdi!
Muški prijatelji:
Muž nije došao kući cijelu noć i ujutro kaže ženi, da je prespavao kod prijatelja. Žena uzme telefon, nazove deset njegovih najboljih prijatelja i petorica potvrde da je prespavao kod njih, dok su petorica tvrdila da je još uvijek tamo!!!
Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju da ga je pitao:
- Čuj stari, kako si ti to održavao?
- Vrlo jednostavno. Čim sam vidio da počinje kiša, namazao sam ga s vazelinom i nema hrđe.
Ivek je, naravno, zapamtio savjet.
Njegova cura pozvala ga je prvi puta na večeru kod njenih roditelja, ali upozorila ga je prije toga:
- Znaš, moji su ti malo čudni – za vrijeme jela nitko ne govori, a tko kaže makar i riječ, mora prati suđe!
I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suđa. Večeraju oni tako u potpunoj tišini,
Iveku dosadi i odluči iskoristiti situaciju. Počne maziti curu.
Roditelji šute.
Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali šute i dalje. Ivek zapazi da je i sestra dobar komad.
Počne ju maziti. Svi šute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje šute.
Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako će padati kiša, teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleći namazati motor.
Na to brat reče:
- Dobro, dobro, shvatio sam! Ja ću oprati suđe..
Razlika izmedju hrabrosti, cool i veoma cool:
Hrabrost:
Kada dođeš kući usred noći dobro pijan, a žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
"Čistiš ili se spremaš da nekamo odletiš?"
Cool:
Kada dođeš kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš šminku na košulji. Opališ ženu po guzici i kažeš: "Ti si slijedeća!"
Veoma Cool:
Kada dođeš usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava. Uzmeš stolicu i sjedneš ispred njenog kreveta, a na njezino pitanje: "Što radiš?", odgovoriš: "Želim sjediti u prvom redu kada započne cirkus."
Sjede u kupeu vlaka biolog, fizičar, filozof i seljak i razgovaraju o tome što je najbrže na svijetu........
Biolog:
- Najbrži je treptaj oka jer to se dogodi a da nitko ni ne zna da se dogodilo.
Fizičar:
- Ja mislim da je najbrža svijetlost. Kad pritisnete prekidač, svijetlost do vas stiže brzinom od 300.000 km/s i nema veće brzine u prirodi!
Filozof:
- Ne, najbrža je misao.......njom u trenutku možeš stići bilo gdje u svijetu!
Seljak:
- Pa, kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svijetu proljev; kad te stigne, prije nego što si i trepnuo okom, upalio svijetlo ili bilo što pomislio – već si se usrao.
Umrli Englez, Francuz i Bosanac i moraju kod Boga na raport. Pita Bog Engleza, sta je bilo. A ovaj:
- "Kupio ja novog mercedesa kad kod nas u Engleskoj poledilo i tako ja u provaliju sletim i poginem."
Pita Bog Francuza a ovaj:
- "Kupio ja novog feraria i kod nas u Francuskoj bila mokra ulica i tako ja na kocnicu a ono nista i tako sletim niz provaliju."
E sad pita Bog Bosanca:
- "Joj Boze ne pitaj, kupio ja novog golfa 4. i umro od gladi."
Uhvatili Crnogorac i crnac neku kurvu da je jebu, pa se dogovore da kad jedan jebe drugi mu svjecu drzi. I tako prvi na red dodje Crnogorac da jebe a crnac mu svijecu drzi, Navalio Crnogorac a kurva nista, kao da ga ne osjeca. Zavrsio Crnogorac i sad dodje crnac na red. Sto je poceo crnac, poce Kurva da jaurlice, kuka, stenje i sve glasnije i glasnije. Primetio to Crnogorac pa crncu:
- "E vidi coce kako se drzi svijeca."
Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko ima bolje ljekare. Dođe Amerikanac i kaže:
- "U nas ljekari izliječe rak za 2 sata", i tako urade. Dođe Rus kaže:
- "U nas ljekari izliječe tuberkulozu za 1 sat", i tako uradre. A dođe Bosanac kaže:
- "Mi slijepog čovjeka izliječimo za 10 sek."
A oni ne mogu da vjeruju. Kad bosanacu dovedoše slijepog čovjeka, on izvadi kurac, udari ga po glavi i upita ga:
- "Vidis li sta?"
Slijepi:
- "MA VIDIM KURAC!!!"
Hodaju pop i hodža ulicom i razgovaraju o financijskoj situaciji. Pita hodža popa:
- "Reci mi molim te odakle tebi tolike pare, a ja nemam ni za kafe?"
- "Hajde ti samnom pa ćeš vidjeti kako se zarađuje."
Dođu oni do crkve i sjednu u ispovijedaonicu kad eto ti Mare.
- "Oče griješila sam."
- "Kako jadna nebila?"
- "Prevarila sam Tonija."
- "Koliko puta?"
- "Tri."
- "Ostavi 100 maraka crkvi, i prouči tri očenaša, biće ti oprošteno."
- "Eto vidiš hodža kako se lako i brzo zaradi."
Skonto to hodža pa brže bolje u džamiju, uzme daske i sklepa nešto kao ispovjedaonicu. Čula za to Fata pa poleti da se ispovijedi.
- "Hodža ja sam griješila."
- "Kako draga Fato?"
- "Prevarila sam Muju."
- "Koliko puta?", pita hodža.
- "Jednom."
Konta hodža kako će uzeti 100 km ako ga je samo jednom prevarila a Mara je tri puta pa će na to on Fati:
- "Ostavi za džamiju 100 km, prouči fatihu, a mi ti dođemo još dvije jebačine."
Bosanska poezija za Dan zaljubljenih:
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
Vrapci se deru ko konji!
Mene pici depresija,
u dusi mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim!
Bila crnogorka trudna. Mesec, dva, devet, dvanaest meseci. Zabrinu se svi u kući zašto dete neče da "izađe". Pokuša prvo otac:
- "Ajde, djetiću, izilazi, daču ti 5000 maraka."
Mali čuti. Pokuša zatim i stric:
- "Djetiću, izilazi, kupiče ti striko Mercedes."
Mali čuti. Kada su več svi počeli da očajavaju, javi se djedo da pokuša da namami malog napolje:
- "Djetiću, izilazi! Ako iziđeš, bičeš đeneral!"
A mali če:
- "A jel' u penziji?"
Uzeo Crnogorac pištolj, izašao na cestu i zaustavio prvi auto.
- Čoče izlazi van.
Izađe ovaj.
- 'Ajde drkaj.
- Šta ti je budalo?
- DRKAJ!!!
Ovaj drka.
- Jesi li gotov?
- Jesam.
- Drkaj ponovo.
- Ama čoče šta...
- DRKAJ!!! Ubit ću te.
Opet ovaj drka.
- Jesi li gotov?
- Jesam.
- DRKAJ PONOVO.
- Ama ne ide, - veli ovaj. - Ubij me ali ja više ne mogu.
Na to će Crnogorac:
- Ženo, 'ajde 'vamo, ovaj će te odvest' u Cetinje.
Vidi Crnogorac da neka dobra riba čita Erotiku, pa je pita: "Jel' djevojko, jel piše tu kome je najduži?" Ona: - "Piše. Kaže da je Indijancima." - "A jel' piše kome najduže stoji?" Ona: - "Kaže da najduže stoji Mađarima." - "E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Janoš Vinetu."
Pošao crnogorac u Njemačku. Kako je bio lijen za bilo kakav posao, on sjedne na ulicu i počne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu
ostavio po neku siću, neko marku, neko pet.
Međutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio svakoga dana i uvijek mu ostavljao po 50 maraka. Trajalo je to neko vrijeme, a onda je gospodin počeo da preskače dane. Ne samo što više nije bio redovan, nego je i davao manje - po 20 maraka.
Primijetio to crnogorac, ali misli popraviče se gospodin, to je samo trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve ređe i ređe. Najzad
crnogorac ne izdrža nego ga jednog dana priupita:
- "Dobro bre, šta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i
ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve ređi i ređi i ostavljaš
mi samo 20 maraka?"
- "Pa znaš kako je, imam ženu, malu djecu, počeo sam kuču da gradim..."
- "A jel, pa preko moje grbače?!"
Napili se Amerikanac, Svabo i Bosanac. Kaze Amer: Eto vidis napio sam se i
polupo novoga chervoleta, sad moram godinu dana raditi da kupim novi auto,
na to ce Svabo: Eh ja razbio novoga mercedesa, sad ima da radim dvije
godine da kupim drugi, a na to ce Mujo: E lako je vama, ja razbio polovnoga
ficu i sad moramraditi 10 godina da kupim drugoga. Eh kaze Amer; Ko ti je
kriv kad vozis skupa kola.
U čekaonici kod psihijatra razgovaraju tri luđaka. Prvi:
- Ja sam Isus Krist i mene je poslao Bog da spasim svijet.
Drugi: Nije istina. Isus Krist sam ja, i mene je Bog za to poslao!
Treći: Dečki, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!
Radnja se odvija u Crnoj Gori, negde u XVIII veku.
Žale se crnogorci Vladiki:
- "Vladiko, upali bosanci u Crnu Goru i odnijeli kamenje."
- "Pa što, bar kamenja imamo koliko nam volja."
Drugi put:
- "Ama, Vladiko, pokradoše nam kamenje!"
- "Pa, neka ih, neka nose, što če vam kamenje?"
Treči, četvrti... 78-mi put:
- "Vladiko, opet bosanci pokradoše kamenje."
- "Ama, što ste toliko zapeli za to kamenje?!"
- "Dobro, Vladiko, al' ako se pojavi zemlja, ti češ je orat'!"
Djevojka optužila Crnogorca za silovanje. Na sudu...
Djevojka: -...A onda me zgrabio za ruke i oborio me na pod...
Crnogorac: -Nijesam vala druže sudija,laže!-
Djevojka: -...a onda strgao sa mene majicu, suknju, tange...-
Crnogorac: -Nijesam vala druže sudija, laže!!-
Djevojka: -...a onda izvadio ku*ac, a u njemu 30cm...-
Crnogorac: -E vala druže sudija, što jes', jes'-
Seta se vampir ulicom i vidi kolegu kako kopa po kontejneru i upita ga sto radi. "Ma ne pitaj me nista, mali mi se razbolio pa trazim tampon da skuham caj"
Sine! Ne ljuljaj baku, nije se zato objesila
Došao neki čovjek kad gatare i kaže ona njemu da će zbog njegove pogreške poginuti milijuni i milijuni ljudi.
Hodavši sav splašen ulicom vidi kako se neko djete utapa u rjeci i odmah pomisli da bar spasi 1 život ak će milijuni umrjeti...
skoči u vodu i spasi malo djete, dođe mama do tog djeteta i pita: "Adolfe, jesi se zahvalio stričeku šta ti je spasio život?"
Došao Djed Božićnjak u Afriku i uzeo malog crnca na koljeno te pita: " A što bi ti htio za Božić?"
Djete će na to: "Nisam ništa jeo 2 mjeseca, pa bi..."
Djed Božićnjak ga prekine i kaže: Ho,ho,ho, tko ne jede nema poklona!
Ide zena na groblja i tamo sretne Hasu koji je nesto radio oko nekog groba. Pridje mu pa ga pita
- "Oprostite, da li znate gdje je grob ispod hrasta?"
Haso je pogleda pa ka kaze:
- "Sta je ba baba??! Sta s'izlazila kad se ne znas vratit?!?!?!?"
igrali mujo i haso lutriju i počne izvlačenje,pita mujo:imamo li 23,kže haso ne,imamo li 34,nemamo,a imamo li 49?haso:neki idiot ga prekrižio!!!!
Incest je igra za cijelu obitelj!!!
pita sin mamu:-Mama,mama sta je to incest?- Suti sine i jebi dalje!
što je to malo, crno i leži u kutu???????
beba pronašla šteker
Dobio jedan drot na poklon vazu - kao "drot mjeseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo vazu naopako a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
- "Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!"
A ona mu odgovara:
- "Pa šta si mi donio, glupane. Nema otvora, gdje da stavim cvijeće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to komandiru i traži drugu..."
Ode drot kod komandira i sav tužan mu kaže:
- "Što ste mi, komandire, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema otvora gde se stavlja cvijeće..."
Uzme to komandir da vidi, gleda - ne može da vjeruje:
- "Stvarno nema otvora!", izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
- "Pa nema ni dna, jebote!"
Pandur zaustavlja pijanca i pita ga:
P: Kuda ste se uputili u ovo doba noci?
P: Na predavanje.
P: Daj bre, pa ko sada predaje?
P: Moja zena
Zaustavi policajac auto u kojem je bilo petero ljudi. Vozač ga pita zašo su ih zaustavili a policajac mu na to kaže: "Vas je petero u auto a ovo je renault 4."
Koja je sličnost između policajca i prostitutke?
Oba dvoje na cesti sramote obitelj!
Panduri u policijskoj stanici dobili novu opremu, a između ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio komandir sve okupljene i počeo da im objašnjavati:
- Ovo su specijalni satovi. Sa njima možete i da se kupate.
Na to ce jedan pandur:
- A gde se pušta topla voda?
Zaustavi drot plavusu zbog prebrze vožnje.
Policajac:Vašu vozačku molim.
Plavuša mu da vozačku, a kad unutra plastična žličica.
Policajac: Pa dobro gospodična, šta će vam zličica?
Plavuša: To vam je za kavu!!!
Zaustavi prometni policajac plavušu zbog rutinske provjere i ljubazno je zamoli da mu pokaže vozačku dozvolu.
Plavuša se počne derat: PA VI LJUDI NISTE NORMALNI, JUČER STE MI UZELI VOZAČKU A DANAS HOČETE DA VAM JE POKAŽEM???
Hoda murjak po ulici s psom, naiđe prolaznik i kaže:
Šta vodiš tu budalu na uzici?
Kaže murjak:
Nije to budala, to je pas!
Kaže njemu prolaznik:
A ko je tebi šta govorio?
Zaustavi drot auto i pita vozača za ime.
Kaže mu lik: "žan klod van dam."
"aaajmo sva četvorica van iza auta!"
Kako policajac sadi krumpir??
Baci vreću na zemlju i vikne: "HAJMO RAZLAZ!!!"
Kako policajac čita natpis Taxi?
Ta puta i !!!!!!!!
Kako policajac otvara konzervu ribe?
Udari s pendrekom i kaže: izađi, neću ti ništa!
Došao policajac u vrtć po svoje djete i pita ga neka žena: "Čekate dijete?" a ovaj kaže "Ne, to mi je od pive!"
Sretnu se dva pijanca i prvi kaže: - Oprostite, mogu li proći između vas dvojce?
- Svakako, ali samo jedan po jedan
Hodaju dvije čačkalice ulicom i vide lizalicu i jedna kaže e, vidi glavonje...
- Što je to: teško je 300 kila, zimi grije, a ljeti visi na drvetu?
- Pojma nemam.
- Peć!
- Kako peć visi na drvetu?
- A što je tebe briga gdje ja držim peć po ljeti.
Sjedi jedna žena na klupi i priđe joj Mujo i upita.
-Kako se zoveš?
-Isabella.
-iza čega?
Sjede dečko i cura u baru kad ulazi John Wayne, upuca dečka pa sjedne na prazno mjesto i upita: Šta ovako zgodna dama radi sama?
No comments:
Post a Comment